Señora, entre la ropa que se acaba el mundo: la sinfonía sarcástica

Esta será la última entrada del año, y no voy a hacer un balance anual porque las palabras, en esta ocasión, no serían mejores que el silencio, así que voy a dedicarme a escribir lo que denomino un "cierre apocalíptico puramente sarcástico". 

¿Por qué apocalíptico? Porque alguien, allá en las periferias de la historia humana, le puso ese título a todo lo relativo al final del mundo tal cual lo conocemos. Por algún motivo el hombre está obsesionado con conocer su inevitable final, como si no entendiera lo de inevitable. Pero me preguntaba, durante los días previos al 12-12-12 y estos que preceden al 21-12-12, si la gente quiere saber esa fecha para lamentarse de perder la oportunidad de seguir vivo o para sentirse aliviado con frases del estilo de "por fin se va todo al carajo". Yo, muy a título personal, me iría molesto de saber que hay cosas importantísimas que me quedan pendientes, pero como supongo que el mundo no se va a ir a la mierda en unos días no me lamento demasiado. 

También hay algo que no es falso, y es que el mundo viene yéndose a la mierda desde que la Humanidad existe, si por irse a la mierda interpretamos cosas como "arruinar el medio ambiente", u otras mas simples de entender como "anarquía" o "suegra-no-MILF". Hace dos años aprendí por la filosofía que el pesimismo y el dramatismo son líneas de pensamiento propias del posmodernismo, en el que parece vivimos actualmente. Entonces surgió una de las actividades más sanas: mandar todo al carajo. Y de paso rompemos todo. Pero volviendo al eje de la cuestión, dudo que los Mayas hayan dicho algo acerca del fin de los tiempos, por una sencilla razón: para ellos el mundo se terminó hace varios siglos. Quedan herederos de esa sangre y esa cultura en Mesoamérica, pero ya no es lo mismo. 

Hay, eso sí, señales de que su mundo se termina. La primera es si ya no puede evitar engordar por razones etarias (de edad, para los no hispanohablantes). Su fin en el mundo de la estética se acerca. Puede ser un brillante investigador, una excelente artista o sencillamente buena gente, pero como al mundo no le interesa eso más que sus medidas antropométricas puede ud. morir plácidamente. Otra es que de repente se le ocurra tener criterio para intercambiar opiniones. ESO NO SE PERMITE Y NO SE DISCUTE. PUNTO. ¿Cómo cree que su opinión puede valerle de algo a quienes manejan la batuta? ¿Acaso piensa que dejaremos que se democraticen las voces y dejaremos Internet libre y abierta para que cualquiera se exprese? NO, SU MUNDO SE HA TERMINADO.

Otra es que se ocurra tener sentimientos. Craso error, pasó de moda (en realidad no, lo que abundan son idiotas que los reprimen, entre ellos yo mismo). Ahora todo es publicar intimidades y cagar a la gente, de ahí que se deriva otro síntoma de que su mundo se ha acabado: si no sos un garca, si sos decente, KEEP OUT OF THIS WORLD. ¿Pero cómo? ¿Es feliz con su familia, amigos, amante, pareja, mascotas y otros seres vivos/orgánicos/intento de ser vivo (esto último por algún familiar insufrible)? ESO NO ES POSMODERNISTA. ¿No ves televisión? ¿No tenés Facebook? ¿Se te ocurre leer algún libro sin imágenes ni colores? Listo, afuera. ¿No le decís asquerosidades a las pendejas (y no tan pendejas) en la calle? ¿Distinguís entre lo que te gusta y lo que no? (léase muy entre líneas esto último) Listo, QUE PASE EL SIGUIENTE. ¿No es joven y radiante? Que pena. 

Pienso yo, ¿no podría ser algo más sencillo todo esto? ¿No podría seguir existiendo el mundo y nos dejamos de joder un poco? Menos culpa, menos presiones, menos inflación de testículos y más de senos y menos de ovarios... Menos de todo, menos pesos (eso ya es real), menos todo. ¿Cómo quiere que lo agarre el fin de los tiempos? Lo más común de pensar es en una joda orgíastica, en medio del éxtasis de las drogas o del sexo desenfrenado, en una absoluta borrachera, siendo empalado por Ricardo Iorio y su ...onga violeta. Yo pienso recibirla en mi sanitario haciendo lo que todos tendríamos que hacer con el fin del mundo: cagarnos en él. 

Hay personas que se consolarían hasta del fin del mundo, con tal de que ellas lo hubiesen anunciado

Friedrich Hebbel (1813-1863) Poeta y dramaturgo alemán.

El mundo todavía no se tiene que terminar, y es por cosas como esta.

Aclaración final: lo que termina el 20 de diciembre de 2012 es uno de los infinitos ciclos de la cuenta larga del calendario maya. Al día siguiente empieza el "nuevo mundo", el 14º baktún (período de 144.000 días), con sutiles diferencias apreciables en la misteriosa limpieza de las calles de Buenos Aires y el correcto funcionamiento de los subtes. Si nota esto es porque realmente se terminó el mundo. Si, en cambio, ve multitud de borrachos y culos al aire saliendo por las calles de joda, convenientemente fusionados con gente de clase trabajadora caracúlica llegando tarde porque la locomotora de la formación se descompuso, entonces ¡TODO ES IGUAL! ¡NADA ES MEJOR! ¡LO MISMO UN BURRO QUE UN GRAN PROFESOR!

Purezas

Mostraba luz la bengala, sacaba chispa el asado que terminó siendo bárbaro. En chiste se apaga la pirotecnia con un sifón de soda entonces salen corriendo a los sifonázos tentados al máximo por el camino de piedras de la casa mágica. Se olvidan las edades reventaban las cajas, no temblaban pulsos y no se hacian balances, se cargaba con cuanta pirotecnia quedará y la ambición ponia punto final, se iba yendo en cuanto mas consistente era el ruido de la persiana falta de aceite. Llegaba al piso y subian a los autos. Las luces intermitentes del patio eran latido de la espera. Para el abuelo que queria comer, para mi por ver que todos estemos juntos y además mas bien, para que esa pirotecnia que le ponia color a la noche por fín llegara.

¿Para que mudarse de Caseros? es lo que pienso cada dia, no se le ocurran mas locuras de trasladarse por kilómetros, pero eso será para otra entrada. Observá, viví, amá. La pesadéz en el aire, lo calido de su viento, y los autos con la música cada vez más fuerte en la medida que la noche se acerca. El gimnasio que explota, los mensajes que llegan, y esperar para usar una maquina esta vez no es tedioso.
El teléfono ahora llama, pidiendo el regreso pero la caminata sigue siendo relajada, porque en la calle la paso mejor, saludando al menos 10 personas por cada vez que salgo. Por ahora llueven las intenciones de trabajar, el volanteo es fuerte en las épocas veraniegas. ¿De que me vale la plata cuando no existe el amor? la cabeza desanda un nuevo laberinto, que a veces no detienen ni los mejores frenos del mundo.
Renace el  alma un fin de semana, cada vez que Estudiantes gana, viendo a Caseros festejar, paseando por la comercial como si en cada paso flotara, baja por la residencial casi volando, y en dos toques de timbre detrás de la puerta ya está la abuela, ya vuelve la magia y cada paso por el barrio, un parrafo de canción.
Eso hace la felicidad, sin nombrar dinero en ningún momento, sin picos de estrés, solo con pizcas de ese amor que a veces tanto hace sufrir, solo con eso alcanza para ser feliz. Quizás los tiempos cambiaron, quizás ya no es para toda la vida... Pero si el amor ya no las encandila, siempre guardate algo abajo de la manga, ese algo externo que te haga sonreir, ese destello de purezas que a veces tanto nos falta para que círculo cierre perfecto.

El Escalón

Cuando escribe uno se libera, pone en común, comparte y hasta al plasmarlo en texto, confirma lo que piensa o se da lugar al análisis. Francamente si no he escrito en el último tiempo fue por una cuestión de no trasladar, penumbras, inseguridades y textos bajoneros a gente que tiene la posibilidad de aclarar su panorama diario.

Ahora bien, el día a día está ajeno a cuestiones personales y quería aportar una visión. 

Libros, actualidad gráfica y televisiva coincide conmigo en que por momentos es muy difícil esta sociedad actual. Un poco cambié el discurso e hice un mea culpa de que a mi me es difícil vivir en ella. 

Muchas son las ocasiones en las que pretendo que mi cabeza se pueda desenchufar. Como si fuera una especie de interruptor con On-Off.

Existe gente que vive casi del aire, sin anhelos, por demás tranquilos y con el dinero como principal fuente de sueños. Sostengo que el dinero es la vida plena de un ignorante. Y si ese simple papel con valor es la principal sutura a tus dramas, cambia urgente de hilo mi hermano.

Por otro lado, quienes con nada pretenden derrochar su satisfacción por la vida. Pero el problema está en mi que me encargo de ver los interminables baches que esta gente tiene en sus vidas, baches que ni a los propios afectados les importan.

Y por último... Lamento que me siga quedando  bondad. Me nace, no la puedo cambiar, soy así y lo único que me queda es censurarla por momentos para que no se aprovechen de mi.

Gente que busca tus apreciaciones, consejos y demás por el solo hecho de compartir un ámbito, una amistad o hasta la última coma de su vida. Pero cuando la vida le dio una caricia y pudo crecer esa gente emigra, se abre, no te habla más. Porque es popular, ya no te necesita.

Nos mantenemos en contacto che!!! Si, por una red social, por un messenger móvil, ahora cuando alguien tiene que ceder, cuando alguien tiene que invertir para la recompensa posterior nadie suelta el hueso, prefieren quedarse en esa popularidad falsa y burbujeante. Cuando las burbujas bajen y exploten te vuelven a buscar. Creyendo que vas a estar a la espera.

Viven su vida, quizás como se debe  por etapas como una escalera. lastima que a veces se nos usa, se nos pisotea, solo somos el escalón que da paso al siguiente.

Moños en la fría máquina del sistema capitalista

Me desafiaron a escribir algo con ese título y bueno, voy a intentarlo. Va a ser metafórica la interpretación, porque sino habría que hacer algo de magia literaria para entender qué son los moños en el sistema capitalista. Y pensé que esos moños existen, y estamos rodeados de ellos. Son gente muy cómoda...

El moño que más indigna es el ñoqui municipal. Esos inútiles que con suerte trabajan 6 horas por día (si trabajan) y generalmente atienden mal a la gente. Además de sus abultados sueldos se le suma el derecho a huelga que aplican si alguien osa desafiar su pereza. Rompiendo un poco con la generalización prejuiciosa, supongo que deben haber funcionarios trabajadores. Pero la gente de a pie desconoce su existencia. 

Podríamos ligarlos a los sindicalistas que, sabiendo que pueden parar al país, usan el paro como medio de presión o extorsión de todo tipo. El diputado o senador que rara vez se presenta a dar quórum. Los jueces, fiscales y abogados que ganan fortunas por, esencialmente, favorecer a los que tienen un elevado poder adquisitivo. Esos ya pasan al nivel de HDP.

Otro moñito del sistema es el psicólogo que cobra más de $200 la hora, lo que serían unos 40 dólares por hora. Como soy un joven con ánimos de fracaso, voy a terapia y sé lo complejo del asunto y del trabajo de terapeuta, pero ¿cuál es el criterio para cobrar esa generosa suma? Algunos que conocen el rubro me han confesado que ese criterio ES INEXISTENTE. Piénsenlo dos veces antes de tener traumas.

Hay más moñitos, pero uno es bastante peligroso: el barrabrava. ¿Por qué es un moño? El primer calificativo que quizá le corresponde es el de delincuente, pero volviendo a lo básico está su afán por financiar su estómago "alentando" a los golpes un equipo de fútbol. Ayer, en la ciudad de Santa Fe algunos volvieron a hacer el ridículo, junto con los otros moñitos: la policía vendida.

Hay moñitos que no indignan ni ofenden, sino que a muchos dan envidia. En esta categoría pondría los que obtuvieron trabajos como "catador de vinos" o "contador que cobra $25000 por una firma no demasiado comprometida". Quizá también el futbolista de élite, del que voy a hablar abajo, y otros mucho más discretamente y entre sombras, como los strippers o los y las modelos. Digo, andar balanceándola en despedidas de soltera no es precisamente un trabajo desagradable... (sin comentarios).

El futbolista de élite es un caso esencial. Si de niños ya tienen el talento suficiente, se los llevan los clubes con la promesa de pagos astronómicos, fama y éxito. Si realmente son lo que prometen, los llevan al exterior, comienzan a cobrar en euros no sólo los pases sino también campañas publicitarias. A todo esto sumamos la fama y el inevitable éxito con casi cualquier belleza que se les cruce. Muchos, que tenemos el sector cerebral de la coordinación motora poco desarrollado, pensamos POR QUÉ MIERDA...!!!??¿?¿

Bueh, pero está el otro caso. El del que apenas llega a fin de mes o debe tener otro trabajo para mantenerse. El que sufre la presión de los barrabravas. El que juega en la C o en la D viendo niveles superiores únicamente como un sueño. Ellos tienen vocación sin duda, no sólo talento. 

Hay más: el basurero que gana MILES. Eso sí, a costa de oler muy mal y correr un riesgo sanitario enorme. El conductor de unidades de subterráneo. Es trabajo insalubre, pero cuando paran por aumentos de sueldo... El profesor universitario que cobra para nunca presentarse a clase. El que maneja una fábrica llena de empleados en negro. Y no olvidemos al vago que con veintipico los padres de alta alcurnia siguen manteniendo. El pibe que trabaja toda la semana para salir de joda únicamente, ignorando el esfuerzo de sus padres para que estudie. Y al que la novia le compra hasta las zapatillas. Y a la que el novio o marido le financia la estética personal. 

Y muchos etcéteras que quedan a juicio de los lectores. 

Ah, me olvidaba: los que suben videos a YouTube y se hacen famosos de la noche a la mañana sin prácticamente más elaboración que subir un video de celular. Los que viven en Facebook o Twitter, incluso DESDE EL TRABAJO. Incluso, los que escriben en Internet criticando... o sea que yo hoy soy moñito, y lo mejor del caso es que, en el fondo, todos queremos ser un moñito (de los simpáticos, futbolista o catador de delicias, o stripper... jajaja).

Pongo este tema que no tiene nada que ver, pero me trae nostalgia del secundario: Strobe

Resiste

Esta entrada será breve y a tono más personal que de costumbre. Es el día de la madre y se supone que es una fecha perfecta para escribir al respecto, pero no estoy de ánimo realmente. Estoy pasando por un momento de mierda, un capítulo más en esta historia de crecer que no parece terminar más. No voy a dar detalles porque no es algo de incumbencia pública, pero pensaba, entre tanto pánico, que quizá debo agradecer el terrible dolor de haber llegado hasta acá. Porque la fuerza de ese vacío, esa frustración, será mañana la fuerza de la alegría y la emoción. El loco Nietzsche decía algo parecido sobre el dolor, como motor de la renovación y el cambio. Quizá debamos temerles realmente a la apatía, a la comodidad que hace que todo quede así como está, supuestamente bien. Pero todo parece ser tan relativo... No sé cuánto tiempo más voy a tener que perder hasta que pueda disfrutar de TANTAS COSAS HERMOSAS, pero como lo valen les pienso dar la vida. Porque en cuanto la tenga en mis brazos pienso dejar que esas cosas hermosas pasen. Mientras tanto, lo que no te mata te fortalece, aunque pueda amargar un poco. Eso sí, anoche aprendí algo: ayer, cuando me fui de casa, dejé mis problemas en el mismo lugar en el que los encontré hoy. El alcohol NO LOS BORRÓ NI LOS CORRIÓ. Pero cumple sus sueños quien resiste, dicen. Que así sea entonces.

Siempre caigo en los mismos errores...

Se hizo costumbre...

Parece que se ha hecho costumbre fingir. Bah, es algo más viejo que la humedad, pero últimamente lo estoy viendo seguido. Hace un par de semanas se me sugirió que escriba sobre una costumbre de muchas adolescentes que parece irse para arriba: el lesbianismo. Sí, así como lo lee, parece que las chicas están más liberadas de lo que uno imagina y se agarran entre ellas. Y mi reacción, lejos de la indignación y del prejuicio, es de alivio. ¿Porque? Porque hay que romper con los prejuicios como sea. La importancia de esto radica en que la discriminación costó millones de vidas, y no creamos falsamente que esas son cosas del pasado, vaya a Liniers sino. 

Además esas cosas se viven mejor si es con total libertad. Tenés absoluto derecho a decir que no a lo que no querés, y tenes absoluta obligación de respetar al que dice que sí, porque podés admitir que algún tema te molesta o no te va, pero si lo tuyo es el prejuicio entonces hacete cargo de que sos un ignorante. A mí me rompería las pelotas ver a mi novia con otra piba, es cierto, pero no porque sea otra piba sino porque es mi novia. Además con eso nosotros no podemos competir (sí, y me refiero a ahí abajo), son anatomías distintas. Pero sí podemos trabajar sobre nuestra cabeza, ahí no somos tan distintos o infranqueables. Y cierren el culo los que digan "ay te quiero ver en esa situación". Porque quien así piensa es prejuicioso, ignorante, machista, etcétera, las 24 horas del día, no solamente "en esa situación".

Ah, y esa no es costumbre actual, se hizo siempre. La diferencia radica en que antes esas cosas NO SE PUBLICABAN EN FACEBOOK. La costumbre actual es tirar la privacidad a la basura voluntariamente, cosa preocupante. Leía la semana pasada algunos escritos hechos en esa red social de parte de gente que conozco. Escribir cosas tan íntimas públicamente las banaliza, las tira al tacho de basura. No podés declarar tu amor a alguien en pleno muro, decíselo en la cara. Sé respetuoso de tu universo personal. Digo, sino parece que vivimos haciendo las cosas para el otro. ¿O harán las cosas para el otro en serio? Mmmmmmm...

Un mix cheto para desfilar por Buenos Aires

Vale vivir por el bien

Intentando ser mejor evadiendo el rencor, pero como cuesta. Como cuesta y ¿que les cuesta? en una vida en forma de escalera, de la que pretendo vivir escalón por escalón. ¿Quiere adelantarse? vaya hágalo yo voy luego o incluso pensaré si finalmente lo sigo o no.

Da la sensación que la vida es linda. Como dice Resistencia en su letra " La vida tiene colores para ti, es tan hermosa que es corta, sé feliz" pasa que a veces nos encontramos con algunos callos plantares personificados que no entienden codigos (no tienen porqué entenderlos) pero dejen vivir.
Espantosa demostración de "poder" la de mi profesor en el dia de la fecha,  intente mandar en su casa hombre y después nos sentamos a debatir. Me quedé con muchos caminos por abrir luego de irme hoy del Instituto de Periodismo. ¿Me voy porque me desagrada, o me quedo a pelear lo imbatallable? ¿Lo insulto, me callo o respondo con altura? me recordó a la tirantéz de mi padre y eso me puso aún más irascible.
Porque tanto anhelo de superioridad para con los otros, y si esa superioridad no es tal. ¿Quien se la ha dado? pero como se la quitamos es la cuestion. ¿Porque debemos sobrevivir los demás a ese cuadro irreversible? 
Tranquilidad, vivo tranquilo en el presente porque el futuro me dará la razón. Yo seré un recién iniciado en el mundo de la adultez pero usted a su arbol no le presta atención hace rato. Y le recuerdo que las frutas que no se quitan del arbol caen y se pudren. ¿Que sentido tiene hacerse odiar?
"No tenés porque no pedís. Pedís y no recibís
¿porque?
Por pedir, con mal amor para gastarlo en tu ego"
Gracias por mostrarme un prototipo de lo que no quiero ser. Paz, amor y tranquilidad gente, los caretas y mala leche a abstenerse.

Se robaron el instrumento

Hoy tenía otras cosas menos importantes para escribir, pero me enteré que le robaron el violín a un amigo y me indigné, así que pensé en escribir esto. De hecho, iba a hablar del machismo que me enajena tanto las pelotas, pero lo voy a dejar para otro momento. Ideas no faltan.

Pensaba que lo mejor que le puede haber pasado al pobre pibe (uno de los que tiene un blog que vale la pena leer) es que le hayan sacado su instrumento, y no su vida. Últimamente es así. Hace unas semanas, con unos amigos presenciamos, en vivo y en directo, un robo, bastante patético por cierto. El que robaba era de esos de los que buscan unos pesos para comprar drogas. El hecho es que violín y piano son mis instrumentos favoritos. Y para mí tienen un significado especial, porque, quizá medio poético o incluso esquizofrénico, el piano es como un delicado toque, el tacto. El violín es la voz, en particular la femenina. Ya el violonchelo tiene unos aires de tenor importantes. Igualmente no es el punto...

Es triste cómo pueden destruirte una ilusión o un proyecto en un instante, incluso llevarte TODO. Por eso quizá habrá que aprovechar el tiempo que tenemos, aunque me apena admitir que al menos yo no puedo exprimirlo todo lo que quisiera. Da ganas de pegarse un corchazo cuando te das cuenta que, lamentablemente, la realidad no es precisamente rosada, dulce y tierna. Pero qué se yo, da un poquito de bronca. Y tristeza, por qué no decirlo. 

Pero, más allá de las porquerías de la vida (que las hay y uno como que se harta un poco), uno conserva la esperanza de que todo vaya marchando a mejor. Hoy venía medio desanimado por cosas de la existencia, y este broche de cierre no ayudó en nada. Entonces pienso, ¿es algo tonto la esperanza? Porque, realmente, uno piensa a veces que es una especie de consuelo barato, o una forma de negación. Bueno, NO. De ninguna manera, porque hay varios caminos, en momentos de mierda, que uno puede tomar. Uno es la ira, otro es el pánico, se me ocurre también la desesperación. Pero quizá sea mejor la esperanza.

Típica escena navideña: las familias reunidas, coros por ahí y allá, gente comprando pirotecnia, niños ansiosos por ver regalos. Especiales navideños de Los Simpson en Telefé. Cosas por el estilo. Bueno, por más fútil que pudiera ser la esperanza, al menos un ratito se siente bien. Y a mí me quedó el recuerdo de chico de la Navidad y la esperanza. No sé, quizá no sea tan así, de hecho hay gente que aborrece esas fechas porque no son lo que les venden. 

Entonces te afanaron, ¿para qué van a querer esos vagos un violín? Si al menos robaran libros para leer, quizá sería el único argumento bajo el cual yo apoyaría el delito. Fijate qué paradoja. Pero no, en este mundo esas cosas no pasan, y no hay que leer a Marx para querer hacerse medio revolucionario con estas noticias. Pero ya es un poco tarde para seguir pensando en esto. 

Entonces, dije mucho pero hoy no pongo música, porque se robaron el instrumento.

Visto a las 10:34

Tomá la mano de quien disfrute de emborracharse con los latidos de tu corazón
No de quien pretenda conformarte con la resaca de su cariño
Digno es batallar, hasta que se convierte en ruego
Sano es perder pero vendé cara la derrota.

Conectate

Hace tiempo que se daba un debate, que pareciera estar hoy apagado. La pregunta es sencilla: ¿nos conecta la tecnología? Como estudiante de Sistemas, la frialdad de esa disciplina puede ser bastante alienadora, el ser humano es profundamente cálido y eso no es precisamente lo que caracteriza a las máquinas. No obstante, pareciera que con el paso del tiempo hemos reemplazado el contacto, el diálogo más sencillo, con pulsaciones de teclado e imágenes formadas por píxeles. Y qué pena da, porque es ahí donde la gente, cada vez más lejana, más enmascarada, olvida lo que se sentía estar o que estuviera. Ella, él o quien sea, no importa. El universo de cada uno no tiene sentido si no hay alguien más ahí, cumpliendo el rol que cada uno quiera (o pueda) cumplir.

Aunque parezca que algún aparato de silicio y carbono ha podido reemplazar la voz más delicada del otro lado del tubo, lamento discrepar. Seguimos surgiendo de un cobijo de 9 meses como desde hace miles de años, sin cambio alguno. Eso no cambiará. Soy de los que se niegan a subirse al mundillo Facebook, esencialmente porque a eso hay que dedicarle tiempo, un tiempo que debería estar utilizando mejor y no pienso malversar con más teclado. No es el medio lo que importa, sino quién está del otro lado, tirando un lazo. Pero, pese a ello, ni toda la videoconferencia tridimensional del planeta puede reproducir la magia de un abrazo o la calidez de un beso. Y quién te dice que los japoneses inventen algo en ese sentido, de hecho algo así ya han venido haciendo. Y lo que menos les envidio es esa soledad que parecieran parecer entre tanto cable. 

Seguramente, muchas familias separadas por la distancia de la emigración o el exilio le deben mucho a cosas como Skype, ni existe la remota posibilidad de comparar la soledad y el desconcierto de un italiano o español llegado a la Buenos Aires de principios de siglo con el desarraigo del chino que comercia a cuatro cuadras de acá. Uno trata, como huésped, de ser un país que no cierre las puertas. Pero quién podrá calmar la distancia, esa que a muchos les cierra la garganta más de lo que quisieran. Y por eso es triste cómo la distancia no se cura del todo si quien uno necesita no está ahí.

Y qué envidiable es la paz de los que saben que no van a volver a verl@ y aún así dejan ir. Porque es mejor, porque no hay opción. Entonces uno entiende que no hay que perder el tiempo, que hay que conectarse ahora antes que sea tarde. Pero en serio, ¿tan fácil es? Qué buen negocio resultó, sino, darle a la gente la posibilidad de que se conecte sin siquiera saber, en muchos casos, con quién. Entonces, en estos días primaverales, tan preciosos, no me da ninguna gana de mirar la pantalla, sino de mirar al celeste de arriba, mejor bien acompañado, creyendo y haciendo posible que vengan grandes momentos. Y aunque fuera una utopía, pero este mundo surgió de lo que muchos creyeron que eran utopías. 

Por eso mi respuesta es NO: la tecnología comunica, no conecta. No nos transporta ahí al lado donde está él o ella. Seguramente que acerca, pero en definitiva, como dijo alguna vez Confucio, por muy lejos que el espíritu vaya, nunca irá más lejos que el corazón...

Desvaneciendo las distancias...

Cortocircuitos.

Caminando después de todo un dia en el que mucho no hice, ayer a la noche  me trasladé las cuadras que me separaban de lo que hoy en dia es lo mas cercano en mi vida a la palabra felicidad. Solo, ya se terminaron esas noches, tardes y por que no a veces mañanas en las que nos movilizabamos al estadio en grupos. Pero eso terminó algunos no pueden otros están de novios, a algunos no les interesa mas (vuelven los hijos de puta si es que al equipo le va bien y ESTA VEZ SÍ ME PROMETO MANDARLOS A CAGAR SI ESO SUCEDE) y por último los que van porque es gratis aunque ahora ya no les dá mas la cara para entrar de garrón.
Todo eso encierra ver a mi mágico Estudiantes de Caseros, con sus defectos, virtudes pero de Caseros y eso es lo esencial. Busco un paravalanchas y ahi me quedo, mirando el partido y alentando a mas no poder. Nadie más me puede decir que loco este toto mirá como grita solo, de todo Caseros el único enfermo es él. Saben, es cierto. ahora al corazón lo acompañan los hechos siendo el único del "gran grupo de amigos" que sigue yendo.
Porque cuento todo esto... Veo una similitud entre lo que hago en la cancha para con mi vida diaria, ganamos, nos alegramos, alentamos. Llueve, alentamos más fuerte. Nos va mal, cantamos fuerte para que nos vaya mejor, Nos hacen un gol... seguimos cantando.
Asi estoy yo, toda mi vida fue exactamente así, siempre seguí cantando, pasaron años, gente, compañeros, "amigos" pero yo tengo que seguir, yo tengo que seguir cantando, el problema es que ahora, no le encuentro el porque ni el para que a ese cantar. "No te preocupes Santiago, tarde o temprano por diversos factores no tenemos más amigos" En palabras de la abuela, toda la razón. Te esmerás en tener amigos: Los que te enrrostran si tienen un coche, una prenda, un algo mas que vos. Te juntás con amigos, que hablan cada grupo en un ambiente de tu casa, a veces usando esta distancia para hablar en secreto cosas que les desagradan, llegás vos y cambian de tema, como si uno comiera vidrio. Se encargan de recalcarte lo que hacés mal, como si ellos lo hicieran mejor, y el toque de gracia, les contás lo que te hace mal e hicieron un reconto, cosa a cosa, una por una, como si fuera gracioso verte mal. No busco eso, Gracias.
Soy consciente que últimamente todo me viene mal, pero lo digo. Quienes han sabido escucharme saben que al corto o largo plazo tengo razón y me lo reconocen, ya ha sucedido.
Mientras todo esto pasaba en mi cabeza, dividida en partes, ya que a su vez miraba el partido. El encuentro terminó, Estudiantes empató en dos, volví como llegué, me compré una pizza, vida de soltero llegué, en casa comi de la caja, vaso de terma, pelicula amorosa (estuve a punto de cambiarla, pero tengo que superarlo basta, por dios) lágrima asomando, como ama de casa la pelicula terminó, la pizza en mi estomago, caja a la basura y totito a la cama.
Cuanto bajón, sigo disipando el humo, de mujeres que lloran cuando piensan, pero siguen actuando como perras a respetar de jueves a domingos (solo lo pretenden, no se estan respetando ni a ellas mismas...) y con gente que hace alardes de grandeza pero se apelmaza en el planetario (muchos de ellos sin saber ni quien es) meditando e intentando resolver sus vacios con un tipo que a duras penas sus asesores le dijieron algunas frases en español para que el público se sienta dichoso. (Obviamente pueden re putearme por esta opinion y me lo veo venir) pero a mi entender es un gran defecto de nuestro pais. Hacemos por copiar a otros, por contarle a la vecina donde fuimos, compramos un libro que nunca leemos y nada es lo que sabemos.
Pueden opinar distinto, yo sigo contando mi verdad.

¿Antifaz? Para nada. No me sumo a la "fiesta"

Al igual que mi gran amigo en su entrada anterior, estoy tratando de creer. Y no voy a mandarme una gran tesis previa a plantear el punto clave de este escrito. ¿Nunca les paso de tener una gran certeza que algo va a suceder? o esta al caer dicen algunos. Resulta que ese al caer llego. Pero me sorprendio, es raro pero muy común. Saber que cosas van a suceder y tienen todas las chances pero... de ahi a que sucedan. Es como que uno no lo espera. Como el típico viejito que le pedís que se cuide de la hipertensión que tiene la respuesta rápida "Y ¿De algo hay que morir no?" pero no se imagina ni en broma que algo le suceda mas allá que de la boca para afuera digas "Uh que capo. que superado"

Desde que mis amigas vinieron a comer a casa quedo mucho que decir ( Si leen esto no se asusten, totito es feito, boludito, no PELOTUDO) Sabia un montón de cosas, como terminarian algunos, actitudes de otras, pasado de unos y otros que los llevan a dimensiones estratosféricas. Pero los que estamos en la tierra decimos ¡que nabo este eh! porque yo podré haber salido despues a la calle, no haber entendido un chiste suyo ¿Pero sabe que? mientras ustedes usan creatina aposte al gimnasio y ahora cuando tenes dependencia de la azucar impalpable yo dejé de comer facturas hace rato. ¡Pero que nabo este toto eh! Pensar que me decian, no sabés la que te perdiste y yo me sentia mal, no me daban ganas de salir mas, total... no era nadie mas que totito.
"Burbujita de jabón, que limpia eres, que fantástico el mundo que mantienes.
pero no explotes...
De lo contrario, el vacio y el silencio se harán amigos
y limpio no quedará mas nadie"
Eso es todo gente el dinero no lo es todo, es el vendaje mas adquirido por todos pero eso no implica negociar nuestra dignidad.

Tratando de CREER

Siempre me refugié en los rincones, a veces insondables, de mi cabeza, con la esperanza de encontrar una respuesta afortunada a algunos golpes de la realidad. Es que a veces uno sencillamente se harta, y comienza a pensar que las cosas simplemente son así. Y punto. Pero CUÁNTAS GANAS DE ROMPER UN POCO ESE CRISTAL EN EL QUE UNO SE REFLEJA. Jamás pretendí, como siempre digo, que fuera sencillo o inmediato, pero a veces la desesperación gana la partida, uno trata de escaparle al pánico. Un día decidí que había llegado el momento de buscarle un "vale la pena" a todo esto, pero ¿DÓNDE ESTÁS CARAJO, QUE NO TE ENCUENTRO? Parecen divagaciones, lo sé, pero es tan real como doloroso. Durante tantos años fui una etiqueta para tantos miserables, lástima que dejaron una huella demasiado difícil de superar. Porque es jodido, saben, no ser un pelotudo cuando pensás diferente. Cuando hacés o has hecho siempre las cosas un poco diferente. Es jodido ser lisiado, ser bajo, ser "negro" o escuchar cumbia. También es jodido escuchar música clásica. Para mí esa fue la marca de mucho tiempo, una cuestión de estar JODIDO. Y me da mucha pena no poder retroceder el tiempo para hacer las cosas un poquito distintas, en especial en aquellos momentos en los que no me quedó nada. NADA. Vacío, pero lleno de rencor, de bronca, TODA PARA MÍ SOLO, ABSOLUTAMENTE PARA MÍ Y NADIE MÁS. Lo único que pude tener para mí y nadie más, bronca. Y ahí andan colgadas, en espera, casi COMO SI NUNCA FUERAN A LLEGAR, la paz, la locura, el placer, la lujuria, el optimismo...

Pero yo sigo tratando de creer que llegarán, porque en el fondo las conozco.

Lisa Gerrard - Sleep

El después

Bueno gente, que bueno volver. No son muchas las veces en las que tengo tiempo de escribir lo digo siempre. Pero queria darle a esta entrada el toque justo y espero lograrlo, como si estuviera hablando tranquilo en la radio tal como lo hago miercoles tras miercoles.
Vino un primo de mi papá de visita con el que me llevo muy bien, mediante este blog queria dar las gracias por todo lo bueno que sucedió en estos ultimos cuatro dias.
Mi familia se convulsiona ante la llegada de alguien importante, estoy conforme porque ante todo me mostre tal como soy... Santiago tiene buen humor, Santiago tuvo buen humor. Santiago es calentón, Santiago se mostró calentón. Me mostré como soy y no me quedó nada por decir ni por hacer. Todo esto aunque no lo parezca es muy valorable, ¿que bueno es cuando no queda nada en el tintero no? Estoy practicando eso muy a menudo. Aprendí a no ser careta gente, y me siento plenamente feliz. Te gusta bien y sino también digo lo que pienso. No tengo temor quedarme solo porque gracias a dios mi personalidad asi lo impide.  Pasé dias geniales, en los que desempolvé sensaciones que no tenia hace rato. Ese reir mas de lo que puedo llegar a hablar, actuar sin prejuicios, hablar sin ellos, sentirse querido y respetado.

Hoy en la radio, me han dicho una gran frase "No siempre te tienen que dar la palmada en la espalda diciendote que algo está bien" "De momento que no te dicen nada, es porque todo va bien. Las paredes oyen y las bocas son malas, las feas críticas son las primeras en llegar cuando algo está mal" A partir de esto puedo tomar dos caminos: Mis padres no me dicen nada para no interrumpir en su camino a un hijo al que ven bien. O simplemente... Tienen un hijo, no lo vén y la porcion de fritas vale mas.
Ni presté atención a esto en estos cuatro dias, pero la congoja vino a mi cuando todo termino cuando la mano saludo para despedir a quien ya tenia que embarcar y tuve que decir adios.
Volvi a casa, la pieza que compartí ya solo me tenia a mi, las risas tenian que volver al cajón. Me puse los auriculares y mi alma debia asentarse de vuelta a la realidad, papá volvio a gritar y volvia a mostrar esa personalidad amargada, Carajo, que poco duró. Me tiré en la cama y la presión en el pecho, las ganas de llorar eran fatales. El decir que lindo pasaje pero ya termino... Como explicarlo, me sentí como con esa sensación de lágrima como cuando habia que irse de lo de la abuela cuando era pequeño, como cuando sucede ese nudo triste de las peliculas de Disney en los que deciamos ¿Y ahora? Bueno así.
Pero lo bueno está. Alguien me entendió en todas y cada una de mis inquietudes, se hablaron todas mis incomodidades, me aconsejaron, esperaba el final de cada dia para charlar, me mostraron que voy bien y debo seguir así. Encontré una opinion bien fundada a la cual respeto mucho, y esas palabras calaron hondo y me dijieron Dale che, vas bién no te caigas. Comprendieron mi espiritu de lucha, lo dificil que es hacerlo desde nuestro pais, y me reconocieron con fundamentos que esta es una sociedad injusta, sin pantomimearme con esos discursos rosas que endulzan pero tienen poco de realidad.
Por todo eso... Loquito, Rofo, Boludo, Liciado, Con o sin diccionario. Hector ¡GRACIAS! Espero que vuelvas pronto.

Que me vaya bonito

Este es mi último escrito con 19 años, y lo tomo como una ocasión especial. Porque no ha sido en vano este año, y pese a ello lo despido con cierta pena. Mi hermana (tan chiquita ella y pensando así) acostumbra decir que así es la vida, y quizá deba hacerle caso. Pero muchas respuestas no tengo para esto. Insisto, ha sido un año bastante provechoso, pero me pregunto (ah sí, siempre lo hago, a veces con una pequeña lágrima de compañera) si voy a poder llenar ese VACÍO que ya conozco de memoria, esa PATADA EN LAS PELOTAS Y EL PECHO. Me cuesta ver alrededor mío lo valioso de muchas cosas que tengo, y lo admito, QUÉ TONTO HE SIDO Y SOY. Me han dicho que lo importante es escribir cada uno una historia, linda o fea, pero propia. Y esta historia marcha, y marcha firme, porque YO TAMBIÉN TENGO UN SUEÑO. No planeo explayarme más aquí, quedará tiempo para charlarlo luego. Entonces, cuando pueda verme ahí, bajo unas sábanas, con una sonrisa AMPLIA Y SINCERA, voy a acordarme de donde partí y a darme cuenta que quizá piel con piel las heridas sí sanan. Porque quiero regalarme un día, ojalá próximo, un final feliz. Y que me vaya bonito a mí y a vos que leés también.

De la dama del poncho que se ha ido con el año, para que nos vaya bonito.

Te juro que lo intenté

Tengo que admitir que a veces esto es mucho más difícil de lo que querría. Es que pareciera no tener fin esa pena profunda que oculto bajo mi clásica animalidad. Sí, obviamente, esto es una máscara. En realidad, quizá sea un intento para ser indiferente frente a lo insoportable que se hace por momentos el dolor de que las cosas no sean como necesito. Porque esto ya no es un capricho narcicista, se ha convertido en una necesidad que surge de muy profundo. El sentir que NO ES UNA MIERDA ESTAR ACÁ, ASÍ, AHORA, te juro que aún es una especie de fantasía de Lewis Carroll. ¿Por qué siempre tiene que poder los demás? ¿Por qué debería resignarme a la miseria de una adolescencia frustrada y una juventud que por ahora NO PROMETE UN CARAJO? Voy a ser el tipo más feliz de la Tierra si logro dar vuelta página, porque esto se hace insoportable. Estos son los momentos en los que los amigos son como un bálsamo. Cuando hay que ponerse las botas y caminar sobre la mierda. Y se me hizo una puñalada que nos saludáramos con la frialdad e indiferencia más grande que sentí en mucho tiempo. Hubiera sido TAN ESPECTACULAR y tuvo que terminar siendo tan triste para los dos (o al menos para mí). Triste que la vida nos separe antes que nos junte, pero te juro que lo intenté. Algún día va a curarse.

C'est la vie...

Clásica animalidad

Mezcla de huevos y corazón

Hace horas fue el día del amigo y me parece oportuno pensar un poco qué es la amistad. Personalmente para mí, en este momento de mi existencia, es fundamental. Qué bello será recordar que este presente es genial gracias a la amistad, y porqué no, saber que el futuro puede serlo también. He conocido mucha gente en mi vida, pero sólo a mis amigos he respetado con la disciplina que demandan el cariño y la admiración. Yo diría incluso, que es un privilegio saber que se cuenta con verdaderos amigos. Hay cortocircuitos, pero son hijos de la sinceridad, no de la mala voluntad ni la competencia, como suelo ver frecuentemente. Aún así, solamente cuento con poco más que (lo dedos de) una mano a quienes pongo dentro de ese selecto grupo. Ell@s lo saben, no necesito nombrar a nadie. ¿Sabés como distingo a los que se merecieron mi "feliz día" el viernes pasado? Recuerdo perfectamente a los que estuvieron cuando tenían que estar, o mejor dicho, cuando NECESITÉ QUE ESTUVIERAN. Porque nadie es indispensable para nadie y mucho menos es obligatorio que estén. Pero si los humanos tuviéramos la sabia costumbre de UNIR FUERZAS Y DARNOS ÁNIMO EN VEZ DE COMPETIR, este rincón de la galaxia sería mucho mejor. Entonces, quienes tenemos esa suerte, con los amigos unimos fuerzas para joder y para remar contra la corriente. Porque es muy fácil estar cuando el otro es exitoso, es admirado e idolatrado, cuando se va a bailar un sábado o a salir con el auto, pero hay que tener una muy ENVIDIABLE MEZCLA DE HUEVOS/OVARIOS Y CORAZÓN para estar en esas ocasiones de la existencia en que los humanos pensamos que TODO ES UNA REVERENDA MIERDA. Algunos sabemos que la soledad es un castigo muy cruel cuando se la pasa mal, y en esas ocasiones la amistad es una caricia necesaria. Entonces brindo por esos que se ponen las botas con uno y caminan sobre la mierda, no solamente sobre los campos de lavanda. Los que se empapan una madrugada de lluvia para volver a casa, los que te dijeron que eras un boludo cuando REALMENTE ERAS UN BOLUDO y después no importó, los que te dieron el pañuelo para que te sonaras los mocos y los que saben el nombre de la piba que te derretía en el secundario y nunca enfrentaste (sí, para vos que vas a leer esto), los que no compartieron uno sino cientos de Bariloche en verano y en invierno, y los que te dijeron "te tenemos fe" cuando vos no te la tenías.

Para ell@s, feliz día.

Mientras escribía escuchaba esto

Lo frágil de la locura

Sale de casa y cierra, por la inseguridad latente, pierde un instante haciendo tacto dentro de su bolsillo para verificar que todo lo importante va consigo, en ese pensar mira el suelo, húmeda la vereda lo que explica el calor en el aire. Levantando la cabeza mira hacia adelante, al barrio lo ve siempre pero el enamoramiento de su Caseros natal, se construye dia a dia entonces no se cansa de unas viñetas que parecen iguales, pero tan solo son similares. La mañana va corriendo y el sol pinta las cuadras residenciales, las que no tienen mucho transito. Desde alli gente del barrio empieza a saludar y por esto suma en entusiasmo que como dice la canción "Hoy puede ser un gran dia"

Busca a la hermana, quien cursa el primario en la misma escuela donde él lo hizo años antes. Rápidamente abandona el lugar y lo que es sorpresa, la niña no está en una nube de pavadas, sino que con lucidéz responde, eso lo pone feliz. Por esta misma causa, cuenta a ella a pesar de su corta edad, la felicidad que esa mañana le otorgó por el solo hecho de darse el lujo de admirarla. Pasando ambos por la puerta del edificio donde vivieron parte de su infancia, aunque pasado el tiempo, en lo que dura el transcurso de esa cuadra vuelve a sentirse como en casa, admirando los alrededores. Poniendo en escenas esas sonrisas, observa cuadras después, el arbol de naranjas de la vuelta de su actual casa, la alegría del hogar en una ventana, tararea el reggae que lo lleva a acordarse de ella y por esto estalla de felicidad, camina relajado, suelto y sin temor.

Durante la tarde, prepara todo, para recibir a los amigos en su casa, en lo que ya es casi cotidiano los dias viernes. Noche en el bar de siempre, admiración por la belleza de las mujeres (la misma de siempre) hasta con destellos alucinógenos, queriendo explicar con palabras su personalidad con tan solo haberla visto un instante,quizás por observador, otro tanto por el alcohol ya bebído durante esa noche.

Dan cierre al bar, hora de regresar. Como todos los clientes, se encuentra en un viaje en el cual ningún sentido está en su óptimo nivel.

Lento, consciente y pensante, caminamos por pleno centro, hasta la estación de Retiro, sin mucha noción de los riesgos que estar ahi a las 5 de la mañana significan. Con ojo de periodista observé, las realidades de la gente que debe dormir en la calle (eran muchísimos, e inimaginable el frio que sienten ya que yo con campera puesta y todo lo sentia, asi que imaginense, por ejemplo dormir en el suelo o "tapado" por tan solo un cartón) Tomamos un tren casi fantasma y super lento, al que no mucha gente subia, por la hora que era. Me dormi casi todo el viaje y mis amigos me despertaron ya llegando nuevamente a Caseros bajé del tren ya en mejor estado y empezé a caminar a casa.

En ese momento me volví a sentir en orden, senti que otra noche de mi adolescencia se me fue. Tal era el reproche que hasta pasé por la puerta del cine y me quejé recordando que las vacaciones de invierno se aproximan y continuamos con el establecimiento en refacciones, sin poder disfrutarlo. No tenia ganas de caminar todo el centro comercial de mi cuidad, no habia porqué, no habia nadie, todo era lo mismo soledad y oscuridad lógicas de las ya pasadas 5:30 am. Volví por la calle Urquiza mirando la puerta del supermercado al que estaban re abasteciendo para inaugurarlo bajo otro nombre y tras meses de abandono, por la luminosidad que tenia en medio de tanta oscuridad es que me llamó la atención. Pasé nuevamente por la cuadra mágica donde antes vivi, por segunda vez en el mismo dia, con la diferencia que ahora sin mi hermana y con la pesadumbre de la noche, la suciedad que dejaron los locales tras la jornada laboral finalizada, con el ojo más crítico teniendo en cuenta que en la soledad de la calle, no habia ruido que me distrajera. ¿Pero porqué tanto cambio en las observaciones? De la alegria plena, a la nostalgia con ribetes de tristeza, modificando mi estado de animo en el transcurso de un solo dia, habiendo pasado por los mismos lugares.

Por eso es que a veces no me conozco, por tal motivo escribí la primera parte del texto en tercera persona, como si no fuera yo. Esta vez en la vuelta de casa, no vi las naranjas, no vi la alegria del hogar y esta vez me acordé de ella, tan solo desde la desesperación de querer saber que hizo de su vida en esa noche de viernes, tan alejados y con realidades distintas, que la tristeza invade, con una posibilidad de volver a verla que se va como arena entre los dedos.

Con las luces que pusimos entre los vecinos, bien iluminado es que veia el camino a casa. Me dí el gusto de bajar a la calle, aprovechando que ningún auto iba a pasar, miré mi barrio desde otro angulo, para transformar la nostalgia en alegria mientras caminaba y buscar la moraleja en sus nuevas luces, como pidiendome perseverancia ya que el dia siguiente puede ser mejor.

Fluye

Es crecer o vaya a saber uno que, estoy bastante contento con mi forma de pensar, estoy mejorando, creciendo y haciendo lo que muchas veces no se puede. Cuantas veces, cuantas personas si hablás personalmente con ellas lográs ver que tienen un espíritu de lucha muy divertido o con un grado de convencimiento bastante amplio.

Eso es lo que estoy logrando, actuar en base a lo que pienso, es decir, pienso esto... Ok, lo hago porque asi lo siento y nada me frena y si así lo hace ¿porque? y como estoy muy acostumbrado a decir y causa la risa de mis amigos ya casi como un habitué ¿Que se cree?

Salimos con los chicos el último fin de semana, si algo sé de mi personalidad, es que soy demasiado pasional, no tengo problemas en creer en mi, quizás al común de la gente le falta poder de decisión, convencimiento. Yo no tengo ese problema, pero no lo digo para lustrarme la placa, sino que tiene su grado de complejidad también, soy plenamente convencido respecto a mi y a lo que me gusta, me comprometo tanto en una causa que hasta, como bien me dijo un amigo, creo tener propiedad por sobre las personas y las cosas, eso hace que ante la minima fisura externa a esa creencia ciega, todos los cimientos caigan y cada polvillo de cal pierda el sentido en si mismo. El entorno era que no tenia intención de salir, porque Boca habia perdido la final de la Copa Libertadores (Quien esté leyendo dice: Mierda, pasional tirando a enfermito. -Puede ser) La cuestion es que salimos de mi casa, mi efervescencia y yo. El lugar al que estamos yendo, NUNCA nos decepcionó, cada noche allí, en ese bar de Palermo, es especial. Después de mucho tiempo y vaya a saber uno porque, a un amigo se le ocurrió nombrar a una mujer que fue mucho para mi. Lo raro de todo eso fue que no me cagó la noche, para nada sino que me hizo reir. Ahi fue cuando dije crecí, no tuve miedo en expresarle a mis amigos lo que yo sentí,¿ para que seguir reprimiendo? Inexplicable lo que sentí pero di el paso adelante, eso seguro. Actualmente, la mentalidad es otra, la persona en la que pienso cada dia también es otra, hubo un cambio, es verdad pero lo que se demuestra es, al menos en mi caso,  que eso de poner el parche y hacer como que no pasó nada, es careta, si se sufré, sufrí si se llora, llorá. Pero cuando le encontraste la via a la felicidad, al triunfo, al crecimiento la alegria que va por dentro, la que no se le cuenta a nadie, porque nadie te va entender más que vos mismo, ESA ALEGRIA, es la que llena los dias de quien quiere y debe mirar para adelante, y como yo la siento, eso es lo que voy a continuar, porque el techo, por suerte, todavía no lo vi.       

Despacito

Un lector o lectora anónimo del blog me ha pedido pasión. Y me encantó. Es de esas cosas que me siento obligado a responder personalmente, porque si algo le falta a este mundo es pasión. ¿Pero cómo que le falta pasión, con lo acelerados que vivimos? Justamente, nadie se plantea ir DESPACITO, y qué mejor que la pasión despacito (si a alguna pícara se le vendrán imágenes a la cabeza, jaja). Precisamente yo soy de los menos indicados para acusar a alguien de acelerado, pero bueno, lo reconozco, cometo el más terrible de los pecados: sabotearme, menos que antes probablemente. Pero eso es para una entrada más larga, y quizá para un capítulo de "En Terapia". 

Pensaba que tal vez ponemos mucha pasión en cumplir con el guión, es decir, formar una vida acorde a las expectativas que alguien forma. Ese alguien puede ser uno mismo, cosa entendible pero un poquito riesgosa, o el otro. ¡Y ACÁ NOS QUIERO VER A TODOS! ¿Llegará el día en que los jóvenes entendamos el valor de ser uno mismo? No sé, honestamente pareciera un cuentito de Disney ese momento, una especie de ilusión que necesitás creer para sentirte menos excluido, menos solo en esta basura que se llama MADURACIÓN. Uno podría creer que incluso el peso del pasado es algo que hay que tratar de dejar atrás. Dicen los gurúes de la TV que el truco está en encontrar la paz interior. Voy a instituir un Ministerio del Interior próximamente, para que mande a la Gendarmería a mi cabeza, y si no le alcanza Defensa va a tener que mandar un par de tanques y cazas. ¡NO LE VA A ALCANZAR NI CON EL EJÉRCITO CHINO! 

Do you know why? (imagine a Robert De Niro en "Los Fockers: la familia de mi novio" diciendo esto). Because... ops perdón, se me pegó ese idioma narcocapitalista. Decía que no le va a alcanzar con mucho que mande porque, lamentablemente, la felicidad ESTÁ AFUERA, afuera de esta realidad. Pero no afuera de uno mismo, que es diferente. Entonces, evadiendo cualquier discurso prefabricado, puedo declarar con certeza que es suficiente. Me rindo. Caigo debajo de mi propio discurso y me digo a mí mismo take it easy and give yourself some time. Es eso o reventar. Aunque muy en el fondo de mi naturaleza, no quiero un carajo seguir pasando la vida esperando a que se arregle. No soy ni calmo ni tranquilo, ni mucho menos paciente. Seguramente la seguridad, la autonomía, el autoestima, todavía hoy son cosas pendientes de construir, no vienen regaladas. Ni siquiera puedo dar certezas de conocer a alguna persona que pueda, un día soleado, mirar una nube y decir "BUENO, SE VAN TODOS (los dramas) A LA C...PIIIIIIIIIIIIII".

Bueno, vayamos despacito entonces, que parece que otra no queda. Pero, eso sí, prefiero hablarle a la luna antes que al sol, es más noche de pasión en departamento de New York. Y feliz semana de la dulzura para todos y todas (yo me la olvidé en un cajón hace un tiempo, por eso no le regalo ningún dulce a nadie, lero lero...).


P.D.: pensaba (o desvariaba) hace unas tardes y quise que apareciera una Alfonsina Storni no tan suicida y me dijera al oído algo así: "no te preocupes, yo sí veo como te retorcés, como DUELE, pero por si no lo sabías, la pasión es así cuando no se la deja respirar. Cuando fluya, hasta las retinas de tus ojos pardos van a temblar como una hoja, y creeme, vas a tocar a Dios con las manos."

4 más (con el cuore jodido) y van...

A los pedos (sinónimo de a full)

Sin vueltas el título, ¿no? Para los finolis (esos que se creen cultos porque la palabra CULO nunca les salió de la boca) va a ser mejor que se retiren del espanto a otro sitio, pero el resto de la humanidad, la Humanidad No-Hipócrita, acá estoy. Bah, estamos, el blog es medio comunitario ya (no escriben todos pero opinan muchos y tiran letra unos cuantos). Saben, a esta hora me gustaría estar aprovechando el tiempo para algo más copado para mi existencia, pero se me ocurrió pensar en mi sistema circulatorio un ratito. Porque como es común mirar por la tele que recomiendan un poco de atención a la salud (mentira, les chupa un huevo si tenés una mejor calidad de vida) se me pasó por la cabeza la siguiente predicción: a este ritmo, voy a morir joven. ¡AY, POR QUÉ ME PERSIGUE LA DESGRACIA! Homero Simpson, como siempre genial, quizá es el secreto del éxito moderno, sin preocupaciones, con tres infartos superados y mandándose cagada tras cagada, pero feliz. Lástima que es pura ficción. Che, deberíamos cuidar más nuestro corazón, literal y metafóricamente. Dicen que el sufrimiento y la ansiedad se traducen en problemas para la salud. Bueno, ahí es donde me pongo pensar qué pasaría si tanta cavilación inútil surtiera efecto y algún síntoma se revelara. Seguramente me lamentaría por mi pasado de autorrompimiento de bolas eterno (esa palabra ES MÍA, tiene COPYRIGHT). Pero no, como seguiré siendo un soberano cabeza dura veré hasta donde me da el ventrículo izquierdo. Y si no da no da, espero que haya una segunda vida que aprovechar mejor... oh fuck!

María Elena, otra que va a los pedos

Vaciamiento del ego

Cuando le aborde en su cabeza un pensamiento que lo atormente, ponga su mirada sobre un punto fijo y manténgala, sin pensar en nada (si puede) hasta que haya cesado la ansiedad.

Debe servir, callar las voces de la mente es muy necesario a veces, y en particular cuando te pueden hacer estallar. Soy de los que creen que cada uno está donde merece estar, donde debe estar y cuando debe estarlo. Pero es bastante duro asumir, en ciertas situaciones, que UNO SE MERECE ESTA PORQUERÍA. Digo, a quién no le ha pasado eso de mirar al cielo y mandar una puteada bien dada. Bueno, la vida no es justa. Algunos van más allá y dicen que la realidad apesta (muy posmoderno). Me gustaría poder quedarme con la parte romántica del asunto, ser optimista e incluso sonreír más seguido, pero la alegría nunca ha sido algo muy propio. No sé, tanta matemática te hace creer que está todo fríamente calculado, ¡Y YO ODIO EL FRÍO! No el climático, sino el vital. Porque lo conozco, en parte lo vivo y es aburrido (y patético). Encima encendés el televisor y comienza la venta de emociones baratas por todos lados. Se les ha dado por utilizar el argumento de la emoción, el llanto, para obtener algo de audiencia. O sea que ni eso ha quedado indemne. Para vender han usado el machismo, los mitos populares, las fobias, los siete pecados capitales, párrafos de libros religiosos, nuestros genitales, la dignidad humana y ahora los sentimientos. ¿Algo más? Les propongo lo último: la vida. Ah no, ya se hace también. Entonces intentaré ver si es posible vaciar el ego, como dicen por ahí, a ver si se hace más liviana la bolsa que tengo encima. Pretendía en principio satisfacerlo, pero se va a hacer medio difícil. Y por último lo más importante: NO PENSAR, NO PENSAR, NO PENSAR, NO PENSAR...

¡Para vos Queso!

Igual, siendo sincero, a mí también me cabe.

Rencor, de Pedro Aznar

Estás preso del rencor porque un viejo amor llevó sus besos a otro lado
Estás lleno de temor de que lo mas dulce siempre acabe en otro plato
Pero igual sabiendo que no puede ser…
hiciste una trinchera de ilusión
Y al final tu ego lastimado es la prisión mas atroz
Estás amargo y gruñón por no soportar que no todo sea a tu modo
Buscás tener el control, no sabés soltar
y ya empezó a subir el lodo
Pero igual sabiendo que no hay mas que hacer
hiciste una barrera al corazón
Y al final tu ego lastimado… te va a matar de dolor.
Puede ser que de una buena vez puedas ver mas dimensiones
Que las tres cosas que siempre estás midiendo todo, todo al revés
Si pudieras darte cuenta que al fin y al cabo
no hay mas vuelta que dejar
Vivir en libertad a quién se quiere…
si es por bien… que se puede...
Estás preso del rencor, preso de un amor que te retiene en el pasado
Estás perdiendo el valor de vivir el hoy
como que el tiempo está agotado
Pero igual hay tiempo para renacer
y no vivir pendiente del error
Y al final tu herida habrá sanado
y volverás al amor...y volverás al amor.

P.D.: las letras resaltadas NO SON CASUALIDAD.

Entendimiento

Estilo particular, de estos últimos días. Todo me está importando muy poco pero para bien, me han aconsejado... Tomate la vida sin horarios, en la medida que más puedas ¿Porque no? Nunca tuve horarios, Gonza puede dar fé de eso. (Si te habré hecho sufrir porque no llegaba con algún trabajo práctico del dia o algo) Soy una persona que tiene una fuerza de voluntad tremenda (nunca me la destaqué a mi mismo, pero me lo han dicho tantas veces, tantas personas distintas que, que se yo, habrá que empezar a creer. Estoy encontrando mis formas, quizás mas lentas, pero MIAS. Hablé también lo destacado de esas personas que hacen de su vida, un estilo propio y sin seguir a la masa. (Aunque fuimos a ver Pasión de Sábado en el playón, cuak) Sentía que mis abuelos eran la base fundamental de mi existencia, lo son, pero comprendí, que comenzando por mi bienestar, mis abuelos actúan como un complemento perfecto a un estallo diario de sonrisas. Parrafo aparte es como dice Gonza ese enojo/desencanto que tengo para con el género femenino será como la plata, va y viene. 
Me queda por dejar escrito (porque este blog es el volcán y mi cabeza el magma, cuando queda al tope el tanque, debo escribir y me hace genial). Choco a veces con gente negada a su felicidad, una cosa es que la vida te golpee y actuar en consecuencia, otra negarse a ella. En esta sociedad veo ambas cosas, gente que vive día tras día negada y gente que se aprovecha de ello. ¿Busca la gente el bajón? Situaciones sociales lo avalan. ¿Porque Virginia Lago tiene tanto éxito con su programa? (Todas las peliculas que televisa son bajoneras y no me digan que en verdad no tiene seguidores porque sino ya estaría fuera del aire hace rato) Otro ejemplo: La máxima figura de la Feria del Libro de este año fue Claudio Maria Dominguez, todo mi respeto pero por dios, es imposible que una persona sola pueda resolver los problemas de tantos, sin pasar de largo que si tiene tanto conocimiento de causa es por grandes problemas anteriores a partir de los cuales es capaz de hablar.
Quizás esto me cambia el humor, algunos dirian bueno si tenes la gratitud de estar bien con vos mismo, el resto te tiene que importar muy poco, yo cambiaria un poco las palabras... Prefiero sin vivir en limbo, mantenerme en mi mambo.     

¡A los botes!

Ayer pensaba en eso, porque ¿a quién no se le ha ocurrido la idea de huir? Bueno, admitamos que a veces las situaciones nos superan a todos. Yo, por ejemplo, soy permanentemente superado por mi cabeza. Mucho de mi vida pasó por ahí, tengo un déficit de "haber sentido" enorme. No está bueno, te perdés muchas de las cosas que hacen muy agradable la existencia. Por algo habré llegado a lo que llegué hace unos años (crisis de la concha de la lora). Igualmente, eso es cosa del pasado. Bah, no sé, por algo estoy escribiendo esto HOY. Cada semana, una hora de las 168 que tiene, me dedico a revisar mi cabeza con don Freud. Y, honestamente, me voy convenciendo que este quilombo da para rato. De hecho he descubierto que tengo una tremenda facilidad para no poder, y para quedarme con lo pésimo de todo. Encima niego mis progresos porque son "pequeños", como si fuera una cuestión de tamaño (y no lo es). Y es por eso que por momentos quisiera abandonar el barco que se hunde. O quizá no se hunde, solamente está navegando.

Hay varias fugas de agua, pero parece ser que tienen solución (nótese el subrayado, marca falta de seguridad). Entonces todo se configura como una tormenta perfecta, y para peor, me dicen que no existe en la realidad, sino dentro de mi cráneo. Y por eso hace un buen tiempo que siento esta especie de parálisis, de quietud. Y quizá hay más movimiento del que estoy dispuesto a creer, pero honestamente me parece un poco una fantasía ahora. Y bueh, después el fin de semana lo arregla todo, o quizá suma más para pensar. Ahora bien, ¿con qué necesidad TANTO autogolpe? Siempre fui partidario de que es muy valioso ser genuino y transparente, pero hoy ya no puedo decir lo mismo. Muchas veces creo que calcando a los de afuera voy a detener el rechazo que me genero yo mismo por ser tan IDIOTA.

Es evidente que el discursito agresivo y humillante que soporté por un buen tiempo, incluso de la gente más querida, me lo aprendí de memoria y lo estoy aplicando. Y cuando veo la cantidad de cosas geniales que me pierdo por hacer eso, el padecimiento inútil que por momentos tengo que soportar, honestamente tengo ganas de formatear el disco rígido y A LA MIERDA! Pero no se puede huir indemne, y PESE A TODO voy a seguir intentando encontrarme con esa sensación tan especial que algunos llaman felicidad.

Dante's Prayer, por Loreena McKennitt

Sindrome de impaciencia diaria II

¿En donde vivimos? ¿A que aspiramos realmente? ¿Sabemos? Son preguntas que me hago para tomar las verdaderas prioridades en base a esa reconstrucción de mi felicidad que atravieso. No tengo idea si disfruto las cosas en la medida que se merecen, he perdido el tiempo en varios momentos, generando vacíos de los que me arrepiento. El tiempo no se recupera, pero siempre hay tiempo para achicar el margen. Hablando la gente se entiende, es cierto, todo es mas claro si se hace de frente y sin especular. Pero no me vendan humo, esta no es la generación de la comunicación que las redes sociales no nos hagan creer esto. Podemos acercar provisoriamente pero la distancia es real, existe, late y persiste y nada la modificará. Si continuamos perjudicándonos ojo por ojo, el mundo se quedará ciego, por lo cual alguien tiene que ceder. De que me vale saber que tal o cual persona sube una foto, le sucede tal cosa en su corazón si cara a cara no lo conozco, no lo saludo en absoluto, como si fuera un extraño. ¿De qué generación de la comunicación me hablan? Si en la medida que me salgo de tu camino, mejor para ti, mayor libertad y sigan corriendo las aspiraciones individualistas, lejanas a la comunidad que somos y por momentos simulamos ser.  

Sindrome de impaciencia diaria I

Reconstruyendo mi felicidad es el proceso que estoy llevando a cabo en este momento, llegando al entendimiento de ciertas cosas, para tener un claro resultado de porque se desarrollan de tal o cual forma las situaciones. (dentro de las cosas a las cuales se les puede encontrar una explicación en esta vida)

Un tema de nunca acabar al cual no le encuentro solución es el entendimiento de la sociedad en la qué vivo y si bien soy capaz de entender que vivir en sociedad es una necesidad, veo una involución en ella que me genera preocupación la cual ya he expresado alguna vez directa o indirectamente en este blog lo puse en debate, ya mas allá de mis pensamientos, canalizando en chances concretas de como recopilar opiniones acerca de este tema. Todos coinciden en lo mismo, la falta de lectura e interés en destacarse en base a saberes es real. Lo pregunté en mi chance de iniciación como periodista cada vez que pude a personas reconocidas como Aldo Proietto  (Ex director de el diario El Gráfico) y en el día de hoy a Juan Fazzini (Periodista reconocido especializado en automovilismo de la cadena Fox) Esta claro... no son sociólogos ni mucho menos, pero recomiendan dentro de la vocación de ser periodista, hay qué instruirse culturalmente día a día. Leer Garcia Marquez, Borges, Bioy Casares parece una utopía porque no hay anhelo de progreso, no existe paso previo, se busca la cima fácilmente y sin argumentos que la sostengan, comer en bandeja de plata desde el primer día, no hay sacrificio y eso es realmente preocupante. Mas aun en la medida que, lejos de erradicar los problemas, se toman medidas en favor de la vagancia y la comodidad en vistas a satisfacer en estadísticas números que no responden a la cotidianidad.

Estereotipos, y cada cual con su mochila

Un mal, quizá inevitable, quizá necesario (qué se yo...). Éso es para mí un estereotipo. Esa clasificación que se hace de la gente, tan maravillosamente variada y única. No voy a ser eufemístico, no me gustan para nada los estereotipos por más apegados a la realidad que puedan estar. Me suenan a casta, a clase social, a división inexpugnable. Creo que me puse a pensar en esto porque volví anoche a la meca del estereotipo: el boliche. Hay algo que es cierto en todo esto, y es que los estereotipos son como "asistentes" frente a la falta de una identidad definida, algo común entre la gente joven (y no tanto).  Pero qué triste es creer que por estar dentro de una u otra "tribu" podés ser o no ser, hacer o no hacer. Ayer pensaba, por ejemplo, por qué uno ha tenido la "fortuna" de no ser un Casi Ángeles o un Justin Bieber. Miraba en televisión a un puñado de histéricas gritando desaforadamente por un adolescente argentino que se parece bastante al susodicho músico (nota claratoria: lo de músico no es, lamentablemente, cuestionable, porque en definitiva lo es. Aunque muchos no compartamos ese calificativo  y tengamos otros más creativos, por respeto no voy a denigrar a este metrosexual yanqui) y pensaba en cómo el fanatismo (otro tema que da para hablar un buen rato) pone pelotuda a tanta gente.

Creo entonces que también el fanatismo es un enemigo de la razón. Pero esto no va de razón, va de hormonas. Hasta que uno las conduce por buena vía (si tiene la suerte) no es condenable la euforia. Pero la indiferencia de parte del género femenino por los que elegimos escuchar a Clannad o a Christoph Eschenbach a veces me entristece al punto de pensar (falazmente) que hay que cambiar para ser felíz. ¿Que cómo es eso? Claro, no dije EVOLUCIONAR sino CAMBIAR. Dejar de ser así para pasar a ser asá. Y no, no me gusta la idea, tampoco creo que sea viable. De otra forma sería sencillo cambiar a conveniencia, pero uno va haciendo camino al andar, con la mochila que le toca. Qué penoso tener que decir "es lo que hay", como si uno fuera una alternativa barata al modelo oficial. YO QUIERO SER UN MODELO EN MÍ MISMO. Para que no nos jodan conque el autito, la camisita cara, la guitarrita, los abdominalitos, aritos, y más mierdas (SÍ, SOY HIPÓCRITA, SI TUVIERA DINERO HABRÍA IDO A POR ELLO DE TODAS FORMAS). Y, por favor chicas, no me hagan perder la fe, porque se hace difícil tener esperanza cuando uds. suman sus idioteces a mis incapacidades. 

P.D.: da para crear un grupo en Facebook o algo similar que se titule "YO TAMBIÉN TENGO PENE".El que tenga ganas que lo abra jajaja.

Ah, y algo de Clannad, porque sé que no lo conocés: Clannad - Coinleach Glas An Fhómhair

Gonzalo (oda narcisista)

. Gonzalo quiere decir algo ahora.

. Gonzalo no acostumbraba decir nada antes.

. Gonzalo la pasó bien anoche.

. Gonzalo está interesado en seguir pasándola bien otras noches (y días, por qué no).

. Gonzalo, pese a eso, siente que no disfruta su vida.

. Gonzalo sabe que esto último es mentira.

. Gonzalo querría poder volar libre.

. Gonzalo quiere la medalla Pour le Mérite, esa que para tenerla tenías que saber volar (metáfora, no se entrega desde 1918).

. Gonzalo está harto de no conocer algo mejor de sí mismo que su cabeza.

. Gonzalo sabe que tiene varias cosas mucho más interesantes que su cabeza.

. Gonzalo va a mandar a la mierda al que diga "che, este pibe sabe un montón".

. Gonzalo va a mandar a la mierda al que diga "che, este pibe sabe un montón" porque YA LO SÉ Y NO ME INTERESA, MUCHAS GRACIAS.

. Gonzalo, no obstante, no va a renegar de su sapiencia.

. Gonzalo, igualmente, tiene que dejar de renegar... de todo.

. Gonzalo tiene que dejar de renegar, en especial, de lo que siente y realmente necesita.

. Gonzalo necesita permitirse lo que necesita.

. Gonzalo tiene que dejar de creerse una mierda (a veces, no es permanente).

. Gonzalo pensó que hacía bien, pero hacía mal.

. Gonzalo perdió varios trenes.

. Gonzalo cree que está por perder otro tren.

. Gonzalo, si pierde el próximo tren, se va a sentir para la mierda (oh, BIENVENIDA LA LÓGICA A LA VIDA).

. Gonzalo tiene tiempo.

. Gonzalo no cree que tenga mucho tiempo.

. Gonzalo siente que tiene que apurarse.

. Gonzalo sabe que NO TIENE QUE APURARSE.

. Gonzalo se bancó demasiadas cositas.

. Gonzalo no quiere seguir bancándose cositas.

. Gonzalo sabe que despertó.

. Gonzalo no sabe EN QUÉ MEDIDA despertó.

. Gonzalo no quiere acostarse en la noche para llorar NUNCA MÁS.

. Gonzalo sabe lo que tiene que hacer para dejar de pasarla para la mierda.

. Gonzalo sabe que no es fácil empezar a hacer lo que tiene que hacer para dejar de pasarla para la mierda.

. Gonzalo comenzó (hace un tiempo) a hacer algo de todo lo que tiene que hacer para dejar de pasarla para la mierda.

. Gonzalo no tiene alternativa, ni quiere dársela.

. Gonzalo sabe que todo esto no es nada del otro mundo.

. Gonzalo siente que lo que quiere está reservado a los demás.

. Gonzalo sabe que SE MERECE LO QUE QUIERE.

. Gonzalo siente que no se lo merece.

. Gonzalo supone que sería más sencillo negar.

. Gonzalo piensa (todavía) que tiene que ser una máquina.

. Gonzalo ama y amó, si no se lo dijo a tiempo a ella es porque fue un nabo (al menos se lo dije).

. Gonzalo tiene por delante lo mejor de su vida.

. Gonzalo, justamente, quiere vivir.

. Gonzalo sabe que, cuando siente que preferiría bajarse del tren, es porque SE ALIENÓ.

. Gonzalo vive, como puede, pero vive.

. Gonzalo quiere vivir intensamente.

. Gonzalo quiere vivir feliz.

¿Che, no es muy narcisista esto? Y sí, pero en algún momento y lugar uno tiene que ser narcisista.

(Feliz cumple Nico, hace mucho que nos debíamos una charla a corazón abierto).

Todo pasa

La entrada de hoy la voy a dedicar a mi compañero del blog, porque lo he estado leyendo con ojo crítico los últimos días. Hacía bastante que no escribía nada, hasta que se compró (con mi asesoramiento) su nuevo equipo de computación y ya está de nuevo por estos lares. Pero no me sorprendió encontrar palabras tristes y desanimadas, porque últimamente ése es su ánimo. De hecho, si tengo algo que opinar al respecto no lo hago público por acá, pero cambio de estrategia porque no nos hemos visto, ¡es raro que te desaparezcas así che! Voy a ser breve de todas formas. En primer lugar, comprendo el malestar, supongo que con matices los jóvenes pasamos por cosas similares (es mejor no arriesgar nada, uno puede hallarse en esa misma situación mañana mismo). Pero no comparto todos los pensamientos, esas cavilaciones inútiles y pesimistas. Quizá te sean inevitables, pero no te sirven de nada. Lo más útil en vos mismo es la chispa que esos pensamientos te apagan, precisamente cuando más la necesitás. Y, te digo por experiencia propia, nunca esperes que los otros hagan por vos lo que vos querés hacer. NUNCA pretendas que los demás den el paso. A veces tenés la fortuna de que pase, pero cuando no pasa te querés pegar un tiro porque no hay nadie más a quien culpar, excepto a vos mismo. Y pensá que (esta vez) el título de la entrada no tiene connotaciones mafiosas.

¡FUERZA COMPAÑERO! ¡VENCEREMOS! (Muy chavista, pero no menos oportuno).