Balance

Supongo que el título de este posteo, el último del año de mi autoría, es muy obvio. Es un balance de fin de año. Y debo decir que termino el año tranquilo, habiendo vivido los últimos 365 días de un modo bastante interesante, porque me propuse para este año preocuparme menos por todo, y lo logré parcialmente. Mi naturaleza exagerada no me permitió llegar demasiado lejos, además esta sociedad medio loca a veces exige demasiado de uno, tenga la edad que tenga y el nivel de responsabilidades que uno pudiera imaginar, pero termina el año y he llegado a buen puerto. Hay algo que sí es inevitable reconocer para mí, y es que los objetivos a considerar para el futuro son casi los mismos que hace un año, pero principalmente seguir adelante, porque no se ha logrado todo, todavía hay cuentas pendientes. Los deseos y las frustraciones son así, no se pueden evadir, o al menos yo no los puedo evadir. De todas formas continuo levemente esperanzado, porque algunas cositas me mostraron que no hay mal que por bien no venga. Lamento no poder ser tan eufórico u optimista como quisiera, pero sí puedo decir que este año termina bien, lo que no es poco decir.

¡A ver cómo el año próximo NO SE ACABA EL MUNDO!

Respirar

Continua mi felicidad, hay que anotarlo y de hecho lo estoy haciendo. Balance, no balance, que se yo en qué termino, de verdad para estas fiestas estoy totalmente normal. 

Se siente la euforia de terminar un lindo año, desde los vértices que uno lo desea mirar (rompí tremenda costumbre de años impares muy malos). Quizás me deja un poco de sinsabor el hecho de que cada quien pase la navidad, por su lado. Familiero como soy, me parece un despropósito que así sea, que se tome desde la pesadumbre de juntarse, sin felicidad y sentimientos puros. Pero virtud de este año, poco me hace o no me lo tomo a la tremenda. Yo me llevo bien con quien quiero y no me olvido nunca de nadie. Casualmente se me juzga como un despropósito lo que gasto mensualmente (ejemplo entre tantos) de celular. Pensando, casi justificándome digo: si eso pasa es porque alguien se comunica conmigo también, eso a su vez me dice que no estoy solo. Mucha gente lamenta su soledad y volvería el tiempo atrás para que esto no sea así. No me toca por suerte, y aunque estemos en vísperas de fiestas, ya brindo por eso.

No con todos lujos, pero sí de metas cumplidas, achicando monstruos como la iniciación de la facultad, realizando cosas postergadas por años y años como un curso de ingles, logros impensados como participar todo el año en un programa de radio. El amor que supo tener su lugar dibujando sonrisas, ganándole a la especulación y la tristeza. ¡Basta ya! 

¡LINDO 2011! ¡LOS MEJORES DESEOS PARA TODOS, MUY FELIZ NAVIDAD, Y UN MUCHO MAS LINDO AÑO NUEVO!

Equilibrio

Supongo que encontrar un equilibrio en la vida en complicado. Por instantes siento que lo pierdo, si es que lo tengo, porque en momentos como este me embarga una pena muy profunda. Y sé que va a ser como siempre, que me voy a dormir y mañana el nudo en la garganta desapareció, pero no quiero dejar pasar la oportunidad de describir un poco la situación.

Estuve bastante tiempo tratando de descifrar en mis entrañas cerebrales el por qué de todo esto, o mejor dicho el cómo. Gran parte de mi tiempo aquí en esta vida invertí mucho esfuerzo en mantener una postura, una "forma". Pero, sinceramente, hay cosas que han llegado a un punto límite. Y no soy el único, creo que somos varios en la misma, pero cada uno tiene su historia. Por momentos me pregunto qué queda por ofrecer. Porque no tengo facha, dinero, ni auto, ni ropa cara, ni gimnasio, ni mucha joda encima. Y ahora pareciera importar demasiado todo eso, pero tengo la maldición de ser una persona común y corriente (por fuera). ¡Vaya paradoja, creía que eso era bueno  [ironic mode off]! Por eso a veces no encuentro consuelo cuando me pregunto ¿qué tienen ellos que yo no? Confieso con mucho pesar que me es costosísimo creer en mí porque, por más que la gente que me quiere y confía en mí ahora me llenara de afecto, eso sencillamente no me alcanza. Y no sé por qué. Será la melancolía de fin de año. 

No entiendo por qué alguien que pareciera tenerlo (casi) todo de repente se topa con una sensación de vacío triste y tortuosa. Pero esto no representa mi año, ese resumen lo haré después. Ni siquiera me representa a mí, ESE NO SOY YO. No me identifico ni me acepto en esa tristeza, pero no sería sincero hacer de cuenta que todo esta perfecto cuando claramente algo falta. De todas formas, como creo que las cosas han ido mejorando puedo darme el lujo de intentar ser optimista y seguir deseando que las cosas mejoren aún más. Además siempre me gustaron los desafíos, y este es uno bueno para empezar, uno que no dudo en superar mientras valga la pena. ;-)

¡FELIZ NAVIDAD! (acompañándolo con algo de música).

Me tomo 5 minutos... escribo en el blog

No hay casualidades en la vida a mi entender. Sí existen aproximaciones que nos llevan a una verdad que esta latente.

El hecho de llegar a fin de año no me parece una instancia más, no se debe estar sujeto a sacar balances ni nada por el estilo, ya que solo es ponerse presiones a uno mismo de cara a lo que viene, o por aquello que no se pudo cumplir.

Remontándose a la idea de "no estar sujetos" lo que recalco en esta entrada, es ese sentimiento en mí que es nuevo, y fue propio de este año. No me siento ni obligado, ni inhibido a nada, hablo de la vida cotidiana misma en la que busque, sin aislarme, convivir con lo que no me gusta, pero no a modo de olla a presión, soportando hasta cierto punto y reventando... De poner limites se trata, y de buscar ser y no pertenecer.

Afronte todo lo que me dolía, aquejaba, molestaba a mi forma, a mi manera, sin esa presión social que arrastra al adolescente hoy en día... dejando en claro, que el ritmo lo llevo yo.

Siempre hablando de mí y no de los demás, sabiendo que es muy difícil llevarse bien con uno mismo, siendo fundamental, primer eslabón de la cadena del bienestar. Sin ser ni creerme indispensable, los líderes existen si están quienes los siguen, y no tienen derecho a queja en caso que se equivoquen.

Destaco de mi parte un virtuosismo que me sale naturalmente, el desarrollar felizmente mí día a día. Y no porque todo sea color de rosa, ni todo me salga bien sino porque prefiero reír antes que maldecir una vida que es verdad, por momentos es injusta pero nada nos hizo. Somos nosotros quienes llenamos esa hoja en blanco que desandamos con el correr de los años.

Fanático como soy del clima como sinónimo de mis estados de animo, puedo decir que el sol de la época del año, es quien me adjudica libertad, la apertura de un camino, y la confianza de que con muy poco también se puede ser feliz. Como se dijo, quizás como un niño con inocencia, parece ser esa mi forma... Pero me he golpeado también. En el énfasis por hacer zigzag a los problemas a veces sufro un desliz, pero no me enojo con nadie más que conmigo.

Así me toque sufrir, bajonearme y hasta llorar, siempre soy reservado. Quizás sea un error, en mostrar siempre una faceta. La carismática e inmensamente feliz, pero es verdad nunca me queje de la vida siempre fueron llantos de impotencia por no saber continuar caminando hacia adelante.

La deuda estaba en demostrar eso... que también, me lamento, también sufro y siento un montón de cosas... precisamente porque no soy un niño.

Tengo terror a la compasión y a la lastima porque nadie en mi vida me regalo nada. Y una vez que supe salir del pozo, puedo golpear mi pecho orgulloso de mí y eso no lo puede hacer cualquiera.

Estoy en ese pico, en lo más alto de la expresión de mi corazón, sin filtro y no saben que bien se siente. Siento que si quiero, odio o amo a alguien, aunque esto ultimo nunca lo dije ¡soy capaz! Inmensamente capaz y no vacilo al decirlo en caso que me toque... Porque todo lo que siento es adrenalina positiva. Eso me tiene más que feliz, tengo claro que tengo gran cuota de culpa en mis sufrimientos y estoy decidido a que eso termine.

Confirmo también que a nadie le vas a importar más que a vos mismo. Priorizo la armonía con mi persona pero también soy agradecido por esa caricia a mi corazón, tan afectiva como necesaria de quienes tengo cerca.

Ego o autoestima

Con el paso del tiempo he pensado en este debate. ¿Qué debemos alimentar, el ego o el autoestima? La respuesta parece obvia, pero aunque todos recomendaran el autoestima, siempre se empuja al ego hacia adelante. Porque, según tengo entendido, el autoestima es difícil de construir, se trabaja como todo aquello que posee una estructura, una base. El ego es inmediato y superficial, como nuestra cultura actual. Por eso los modelos a seguir para ser exitosos, tan rígidos como inútiles, frustran a tanta gente. Hablo con conocimiento de causa. ¿Para qué perseguir el "éxito" si no te hace feliz? Porque pienso que el éxito, en última instancia, es eso: ser feliz. ¿Sos feliz? Mejor no respondas ahora, esperá al brindis de año nuevo que no falta mucho. Por eso me gusta fantasear un poco con algunas cosas, porque hay cierta necesidad de escapar de la presión de cumplir con la lista de 250 requisitos para ser considerado/a "socialmente aceptable". Por ejemplo, siempre en mi grupo de amigos cumplí el rol del duro, el "animal". Pero me gusta creer que no me conocen en totalidad y se pierden lo mejor. Porque aquel es otro estereotipo. De todas formas supongo que para todos, y en especial para los jóvenes, los estereotipos y los modelos son peligrosos, porque quien no los cumple a todos (o sea todos) terminan sufriéndolos. Porque, sin ir más lejos, uno es como es y anda por la vida con lo que tiene.

Entonces, ¿en qué quedamos? ¿Ego o autoestima?

Todo está vivo

Cuando escribí la entrada "Nos dejaron a todos", lo hice en base a un suceso de aquel momento, cuando a un amigo lo dejó la novia. Personalmente me conmovió bastante el caso porque conocí amores de todo tipo, pero ese era realmente "genuino", o al menos así se lo veía. Los hechos posteriores hubieron de marcar una cierta distancia con esa idea. Y este pibe, que poco tiene de ingenuo con las minas (y con muchas cosas), se enteró que se puede sufrir por estas cositas. Lo comprendo, son desilusiones profundas. Pero más allá de todo me pareció interesante darle una forma de contarle al mundo su breve historia, y sabiendo la clase de "joyitas virtuales" que leen este espacio supuse que sería interesante dejarlo hablar aquí mismo, por lo que sin más demoras los dejo con este pequeño testimonio, y con un nuevo tema del duo noruego Secret Garden que hace música ideal para estas cosas, realmente conmovedora.

Frozen in Time, de Secret Garden

Hace apenas tres meses, mi novia (ex) me dijo que ya no sentía cosas por mí y en ese instante se me fue una hermosa e inolvidable relación de dos años y medio. Cuando ocurrió eso, mi mundo se vino abajo y sentimientos de tristeza, amargura, desconsuelo y sobre todo mucho dolor, me inundaron. Ese "jueves negro" de septiembre me encontró colmado de preguntas como: ¿que hice mal? ¿Será otro tipo? ¿Qué falto darle? , etc.

La primera y tercera de ellas aun no puedo encontrar solución. La segunda, lamentablemente para mí, es afirmativa. Me entere que esta con otro hombre (le deseo todo y lo mejor. Ojala sean felices). La sensación en ese momento fue fea y extraña. Sentía que la conocía y en realidad (la cruel realidad) me golpeo diciendo lo contrario. ¿Tantos meses juntos y me dejo por otro? Lo peor es que cuando paso, yo tenía que rendir parciales y no pude estudiar nada. Me sentí abandonado en el momento que más la necesite.

Ahora que les resumí mi dolor, puedo empezar a hablar sobre lo que quiero, el perdonar. A mi criterio, perdonar es una elección y no una obligación. ¿Alguno no tiene cosas para perdonar o perdonarse? Yo siento que sí. Para mi perdonar significa que somos seres humanos y que podemos equivocarnos. Significa demostrar amor aun cuando nos dañan. Significa aceptar lo ocurrido y dar comienzo a algo nuevo.

Algo que me ayudo a comprender esto es la película Hombres de Negro 2. En un momento un alien dice "reconciliate con tu pasado para estar tranquilo con tu futuro"

Esa simple frase, me dejo un complejo pensamiento. ¿Cuantas veces traje dolores, rencores, sueños rotos provenientes del ayer? Esas cosas repercuten en el hoy. Para mi poder perdonarla significa darme una nueva oportunidad a mí mismo. Me ayuda a dejar atrás el dolor, y ayuda a sentirme mejor. Siento que si no la perdono, no voy a poder disfrutar mañana lo que Dios tiene para darme. Quizás por miedo a vivir lo mismo, quizás por bronca o dolor no podemos perdonar.

"remontar el barrilete en esta tempestad, solo hará entender que ayer no es hoy, que hoy es hoy y que no soy actor de lo que fui" dice una hermosa canción de Divididos.

Mi recomendación es que si tienen algo para perdonar, háganlo. Es una manera de estar tranquilos en su futuro. Personalmente me sirve mucho. Un abrazo enorme. Gracias Santiago y Gonzalo, son excelentes personas y una bendición ser su amigo. Dios los bendiga.

Todo está vivo a pesar del dolor, si me sonreís. Ríos de cuerdas que vienen de vos justo a mi corazón.

Pasión

Nadie que no sea apasionado con las cosas llegará lejos. Es una creencia propia, e intento tomarla en cuenta, porque realmente pienso que nadie debería irse del mundo sin haber dejado una huella profunda. Preferiblemente buena, obvio. Creo que está de más aclarar que no hay necesidad de estar todo el tiempo tratando de llamar la atención o de buscar sobresalir para lograr esto, nada más lejos de la realidad. Si la cultura actual imprime esa idea en la mente de la gente, mejor ignorémosla. Porque dudo mucho que las cosas de la vida se asemejen a un programa de entretenimientos, aunque algunos intenten o quieran lo contrario.

Esta semana me dijeron que soy optimista. Me causó gracia escuchar eso, porque me cuesta creerlo. Pero la explicación me pareció convincente: "el optimismo no tiene que ver con ir por la vida sonriendo, pensando en que las cosas van a ir necesariamente bien o tirando buena onda por todos lados, sino por seguir avanzando a pesar de todo. Y creo que vos algo de eso tenés". Entonces sentí que me hablaban de la pasión, porque creo que a veces solamente eso te deja seguir. No sé si soy así, sería soberbio pensar eso para mí. Pero conozco gente que no le pone ganas a nada, y creo que preferiría no existir a tener que tomarme todo con esa frialdad. Y me encanta creer que poniéndole pasión a la vida el hoy y el mañana son mejores.  Así que ¡a cruzar los dedos!

Y quería compartir el sexto movimiento de la sinfonía coral "Mythodea" de Vangelis, es magnífico: Sexto movimiento de Mythodea.