27 de junio de 2012

A los pedos (sinónimo de a full)

Sin vueltas el título, ¿no? Para los finolis (esos que se creen cultos porque la palabra CULO nunca les salió de la boca) va a ser mejor que se retiren del espanto a otro sitio, pero el resto de la humanidad, la Humanidad No-Hipócrita, acá estoy. Bah, estamos, el blog es medio comunitario ya (no escriben todos pero opinan muchos y tiran letra unos cuantos). Saben, a esta hora me gustaría estar aprovechando el tiempo para algo más copado para mi existencia, pero se me ocurrió pensar en mi sistema circulatorio un ratito. Porque como es común mirar por la tele que recomiendan un poco de atención a la salud (mentira, les chupa un huevo si tenés una mejor calidad de vida) se me pasó por la cabeza la siguiente predicción: a este ritmo, voy a morir joven. ¡AY, POR QUÉ ME PERSIGUE LA DESGRACIA! Homero Simpson, como siempre genial, quizá es el secreto del éxito moderno, sin preocupaciones, con tres infartos superados y mandándose cagada tras cagada, pero feliz. Lástima que es pura ficción. Che, deberíamos cuidar más nuestro corazón, literal y metafóricamente. Dicen que el sufrimiento y la ansiedad se traducen en problemas para la salud. Bueno, ahí es donde me pongo pensar qué pasaría si tanta cavilación inútil surtiera efecto y algún síntoma se revelara. Seguramente me lamentaría por mi pasado de autorrompimiento de bolas eterno (esa palabra ES MÍA, tiene COPYRIGHT). Pero no, como seguiré siendo un soberano cabeza dura veré hasta donde me da el ventrículo izquierdo. Y si no da no da, espero que haya una segunda vida que aprovechar mejor... oh fuck!



21 de junio de 2012

Vaciamiento del ego

Cuando le aborde en su cabeza un pensamiento que lo atormente, ponga su mirada sobre un punto fijo y manténgala, sin pensar en nada (si puede) hasta que haya cesado la ansiedad.

Debe servir, callar las voces de la mente es muy necesario a veces, y en particular cuando te pueden hacer estallar. Soy de los que creen que cada uno está donde merece estar, donde debe estar y cuando debe estarlo. Pero es bastante duro asumir, en ciertas situaciones, que UNO SE MERECE ESTA PORQUERÍA. Digo, a quién no le ha pasado eso de mirar al cielo y mandar una puteada bien dada. Bueno, la vida no es justa. Algunos van más allá y dicen que la realidad apesta (muy posmoderno). Me gustaría poder quedarme con la parte romántica del asunto, ser optimista e incluso sonreír más seguido, pero la alegría nunca ha sido algo muy propio. No sé, tanta matemática te hace creer que está todo fríamente calculado, ¡Y YO ODIO EL FRÍO! No el climático, sino el vital. Porque lo conozco, en parte lo vivo y es aburrido (y patético). Encima encendés el televisor y comienza la venta de emociones baratas por todos lados. Se les ha dado por utilizar el argumento de la emoción, el llanto, para obtener algo de audiencia. O sea que ni eso ha quedado indemne. Para vender han usado el machismo, los mitos populares, las fobias, los siete pecados capitales, párrafos de libros religiosos, nuestros genitales, la dignidad humana y ahora los sentimientos. ¿Algo más? Les propongo lo último: la vida. Ah no, ya se hace también. Entonces intentaré ver si es posible vaciar el ego, como dicen por ahí, a ver si se hace más liviana la bolsa que tengo encima. Pretendía en principio satisfacerlo, pero se va a hacer medio difícil. Y por último lo más importante: NO PENSAR, NO PENSAR, NO PENSAR, NO PENSAR...

16 de junio de 2012

¡Para vos Queso!

Igual, siendo sincero, a mí también me cabe.

Rencor, de Pedro Aznar

Estás preso del rencor porque un viejo amor llevó sus besos a otro lado
Estás lleno de temor de que lo mas dulce siempre acabe en otro plato
Pero igual sabiendo que no puede ser…
hiciste una trinchera de ilusión
Y al final tu ego lastimado es la prisión mas atroz
Estás amargo y gruñón por no soportar que no todo sea a tu modo
Buscás tener el control, no sabés soltar
y ya empezó a subir el lodo
Pero igual sabiendo que no hay mas que hacer
hiciste una barrera al corazón
Y al final tu ego lastimado… te va a matar de dolor.
Puede ser que de una buena vez puedas ver mas dimensiones
Que las tres cosas que siempre estás midiendo todo, todo al revés
Si pudieras darte cuenta que al fin y al cabo
no hay mas vuelta que dejar
Vivir en libertad a quién se quiere…
si es por bien… que se puede...
Estás preso del rencor, preso de un amor que te retiene en el pasado
Estás perdiendo el valor de vivir el hoy
como que el tiempo está agotado
Pero igual hay tiempo para renacer
y no vivir pendiente del error
Y
al final tu herida habrá sanado
y volverás al amor...y volverás al amor.

P.D.: las letras resaltadas NO SON CASUALIDAD.

7 de junio de 2012

Entendimiento

Estilo particular, de estos últimos días. Todo me está importando muy poco pero para bien, me han aconsejado... Tomate la vida sin horarios, en la medida que más puedas ¿Porque no? Nunca tuve horarios, Gonza puede dar fé de eso. (Si te habré hecho sufrir porque no llegaba con algún trabajo práctico del dia o algo) Soy una persona que tiene una fuerza de voluntad tremenda (nunca me la destaqué a mi mismo, pero me lo han dicho tantas veces, tantas personas distintas que, que se yo, habrá que empezar a creer. Estoy encontrando mis formas, quizás mas lentas, pero MIAS. Hablé también lo destacado de esas personas que hacen de su vida, un estilo propio y sin seguir a la masa. (Aunque fuimos a ver Pasión de Sábado en el playón, cuak) Sentía que mis abuelos eran la base fundamental de mi existencia, lo son, pero comprendí, que comenzando por mi bienestar, mis abuelos actúan como un complemento perfecto a un estallo diario de sonrisas. Parrafo aparte es como dice Gonza ese enojo/desencanto que tengo para con el género femenino será como la plata, va y viene. 
Me queda por dejar escrito (porque este blog es el volcán y mi cabeza el magma, cuando queda al tope el tanque, debo escribir y me hace genial). Choco a veces con gente negada a su felicidad, una cosa es que la vida te golpee y actuar en consecuencia, otra negarse a ella. En esta sociedad veo ambas cosas, gente que vive día tras día negada y gente que se aprovecha de ello. ¿Busca la gente el bajón? Situaciones sociales lo avalan. ¿Porque Virginia Lago tiene tanto éxito con su programa? (Todas las peliculas que televisa son bajoneras y no me digan que en verdad no tiene seguidores porque sino ya estaría fuera del aire hace rato) Otro ejemplo: La máxima figura de la Feria del Libro de este año fue Claudio Maria Dominguez, todo mi respeto pero por dios, es imposible que una persona sola pueda resolver los problemas de tantos, sin pasar de largo que si tiene tanto conocimiento de causa es por grandes problemas anteriores a partir de los cuales es capaz de hablar.
Quizás esto me cambia el humor, algunos dirian bueno si tenes la gratitud de estar bien con vos mismo, el resto te tiene que importar muy poco, yo cambiaria un poco las palabras... Prefiero sin vivir en limbo, mantenerme en mi mambo.     

1 de junio de 2012

¡A los botes!

Ayer pensaba en eso, porque ¿a quién no se le ha ocurrido la idea de huir? Bueno, admitamos que a veces las situaciones nos superan a todos. Yo, por ejemplo, soy permanentemente superado por mi cabeza. Mucho de mi vida pasó por ahí, tengo un déficit de "haber sentido" enorme. No está bueno, te perdés muchas de las cosas que hacen muy agradable la existencia. Por algo habré llegado a lo que llegué hace unos años (crisis de la concha de la lora). Igualmente, eso es cosa del pasado. Bah, no sé, por algo estoy escribiendo esto HOY. Cada semana, una hora de las 168 que tiene, me dedico a revisar mi cabeza con don Freud. Y, honestamente, me voy convenciendo que este quilombo da para rato. De hecho he descubierto que tengo una tremenda facilidad para no poder, y para quedarme con lo pésimo de todo. Encima niego mis progresos porque son "pequeños", como si fuera una cuestión de tamaño (y no lo es). Y es por eso que por momentos quisiera abandonar el barco que se hunde. O quizá no se hunde, solamente está navegando.

Hay varias fugas de agua, pero parece ser que tienen solución (nótese el subrayado, marca falta de seguridad). Entonces todo se configura como una tormenta perfecta, y para peor, me dicen que no existe en la realidad, sino dentro de mi cráneo. Y por eso hace un buen tiempo que siento esta especie de parálisis, de quietud. Y quizá hay más movimiento del que estoy dispuesto a creer, pero honestamente me parece un poco una fantasía ahora. Y bueh, después el fin de semana lo arregla todo, o quizá suma más para pensar. Ahora bien, ¿con qué necesidad TANTO autogolpe? Siempre fui partidario de que es muy valioso ser genuino y transparente, pero hoy ya no puedo decir lo mismo. Muchas veces creo que calcando a los de afuera voy a detener el rechazo que me genero yo mismo por ser tan IDIOTA.

Es evidente que el discursito agresivo y humillante que soporté por un buen tiempo, incluso de la gente más querida, me lo aprendí de memoria y lo estoy aplicando. Y cuando veo la cantidad de cosas geniales que me pierdo por hacer eso, el padecimiento inútil que por momentos tengo que soportar, honestamente tengo ganas de formatear el disco rígido y A LA MIERDA! Pero no se puede huir indemne, y PESE A TODO voy a seguir intentando encontrarme con esa sensación tan especial que algunos llaman felicidad.