No encuentro la forma, el sentido, la manera de llegar a la entereza... viví una semana de adolescencia pura y estoy a punto de estallar. Mis vaivenes emocionales me carcomen y hacen de mi una esponja que la gran mayoría de las veces absorbe y poco saca al exterior, vivi un gran comienzo de semana sacandole provecho por fin a esa individualidad de la que tanto me quejo, siendo estructurado y dándole algo de prolijidad a mi vida bastante sobresaltada y despelotada. Esto me puso contento, me hizo sentir capaz y que venia tomando la senda de un buen camino mas que nada intentando descubrir que mas alla de los terceros, el bienestar con mi persona también es una gran base, lo malo es que esta individualidad semanal me volvió hermitaño y todo contacto con el resto de la gente que vi, lo he visto no desde el lado correcto sino desde la bronca de pensar en un montón de hipócritas vacíos de sentido que solo van donde los lleva el viento, o se arriman tan solo donde calienta el sol. Lamento volver a lo mismo, pero en verdad me frustra la carencia de sentimiento en un montón de personas cada vez mas vacías en este aspecto donde el fingir es reiterado y si a uno que lo ve un poco mas desde afuera, pero lo sufre por dentro realmente a nadie le interesa ni comprende porque están CASI todos inmersos en una misma pelotudes global.
Y ya no encuentro la salida realmente busco los caminos desesperado, mientras el que nada busca, mucho encuentra y eso me frustra aun mas, bajando los brazos al final de la jornada y yendo a dormir con la pesadumbre y las ganas de llorar de todo aquel que se ve sin salida, llegando al fondo de mis pensamientos, tratando de reivindicarme pero el único que parece tocar fondo soy yo.
