Dulzón

Hay un sabor dulzón en el aire, estuve bastante meloso hoy. Como para contrastar brevemente con la melancolía típica de este blog que, entre paréntesis, ya me aburrió, debo declarar muy brevemente que ha sido una jornada un poco emotiva. Hay días (como este) en los que mi clásica coraza de 5 cm. de acero no oculta tanto ese rinconcito romántico que me llevó a escuchar A Blossom Fell por Diana Krall, a mirar con emoción el programa de Polliti de hoy (no pienso contar qué pasó porque me pongo colorado) y a leer maravillas como ésta. Y sí, sé quien va a ser la primera persona en leer y comentar esto así que lo promociono porque lo de "tus ojos me acarician mejor que tus manos" me derritió. Pero sean discretos, a ver si la gente cortita de mente que cree que soy seco como pastel de polaco (y por ende NO ME CONOCE) piensa que me equivoqué de pastillero. Eso que los que creen en la astrología dicen que los de leo somos de fuego, jajaja.

P.D.:  no me medico, a diferencia de una amiga que ABUSA DEL CLONAZEPAM (necesita cariño y con el mío no le alcanza, pobre). Y respecto a la astrología, en ESO no se equivocó.

Pintalo como quieras

Que fea pintaba la semana...hermano. Empezando por donde quieras... desde la pesadumbre de los pensamientos que me ahogan y me encierran siguiendo por cualquier otra estupidez claramente superficial. Difícil pintaba, distancias que matan, sentimientos verdaderos pero lejos de su destino final, más la creencia oficial casi irrevocable que nunca van a llegar a destino. Todo esto me llevaba y me lleva a caer, tener ese sentimiento por momentos inlevantable de soledad, angustia, y por sobre todas las cosas resignación... mira que esa última casi no existe en mi eh... pero llegó. De mientras tu alrededor triunfa, o más bien sabe hacer oídos sordos a los problemas y deja de lado aquello que uno no puede. Nada llueve en esta vida, pese a que hoy se cayó el cielo. Que feo es querer cuando no es reciproco y a distancia ni te digo. Lo que sientas puede ser más verdadero que tus 18 pero contra la distancia no se puede. Sumale todo lo demás que te vengo marcando en cada entrada, una familia de poco sentimiento, más fría que el día, lejos está de escucharte y menos... mucho menos tus sentimien... ¿QUE? Pero algo de suerte tenía que tener y si... en un finde que no había ánimos, dinero ni permiso para salir a despejar la mente. La pregunta ¿Vamos a la costa? Ja... sonó tan lindo como un gol de Argentina contra Uruguay en los Cuartos.

Ante todo pronóstico logre escaparme. Mis abuelos y mi tío, nada de padres ni hermana menor en vista, encaminados a un fin de semana de relajación. ¿Sin buscarlo, sin merecerlo si querés? De la noche a la mañana estaba a 400 km de casa.

Tal cual me pasa cada vez que me relajo, en principio el silencio me aturde, la tranquilidad me pone nervioso. Enchufadísimo todavía en lo que pretendía dejar atrás, ¡todo me llevaba donde no quería! ¡Qué suerte la mía, siempre apellidos tan comunes de recordar! Si vos me dirás... cuando uno se las quiere ver negras, ve negro nomas pero... qué se yo... cuando la herida esta todavía abierta todo a tu alrededor tiene forma de bisturí. Logras relajarte, cuando ya casi te tenés que ir. Aunque en mi caso supe contrarrestar bastante y si bien no plenamente, disfrute y mucho. Mis abuelos y mi tío tenían mucho que ver cada uno es un personaje por sí solo, que si tenés el lujo y la astucia para disfrutar de ellos y con ellos no te podes arrepentir nunca, por eso también esta es mi forma de dar las gracias.

¿Mis padres? Allá lejos... Y a pesar del restaurante no cortan ni pinchan... ¿Plata a tu hijo? Bien, Gracias.-Si se mantiene solo. En mis paralelismos raros, pero muy ciertos suelo decir que yo soy una nación propia con economía de subsistencia. No le pide a nadie, vive, y la ayuda estatal... otro día. Ya que estaba en la costa puedo decir también que tengo una similitud. En invierno no se me acercan ni los perros pero el verano cuando la musculosa sale del placar se pasa y muy bien. ¡Qué injusticia! ¿Sentimientos verdaderos? espera sentado jajá.

¿Las chicas? También... Lejos bien lejos... Si había un jean apretado, era porque quedaba chico nomas. Eso no se busca... se encuentra solo. Y ¿cómo cuesta entenderlo no Toto? Mas cuando se cree hacerlo todo bien como para merecer algo más. ¿Prejuicio Social? ¿Cómo retumba y revuela la idea esa no? Que se acerque quien quiera, hable pregunte, su pregunta no molesta pero eso sí... no moleste, no juegue que este corazón no está para la clase de biología de la secundaria.

Todavía no viviste

 Lástima que cuando uno empieza a aprender el oficio de vivir ya hay que morir.

 Ernesto Sábato

La verdad no entiendo, parece que todavía no he vivido. Esta es la respuesta que algunas personas tienen a ciertas cuestiones personales. Sin sumar aquí la inefable creencia de mis viejos de que mi infancia fue total, absoluta y perfectamente feliz. Bueno, mejor que mi adolescencia seguro, pero aún así siguen "tocando de oído" (negación se llama). Por algo tengo un diálogo más bien escaso con ellos, aunque sé que es un error porque empeora el panorama. Más bien, supongo que fue mi culpa no hablar nada con nadie durante años y pretender que repentinamente el mundo me entiende. Vamos, que ni yo entiendo esta novela. Además algo me dice que mis pequeños dramas son absolutamente superables, pero últimamente estoy entrenando la costumbre de dar vueltas alrededor de ellos. Entonces pienso dos posibles vías: ocuparse o preocuparse. ¡Qué difícil que es la primera! Al menos más de lo que pensé.

Una vieja amiga me dijo hace años que entendía por qué los padres actuales se ven tan perdidos frente a una juventud tan embarullada. Sus palabras fueron: "cuando ellos eran jóvenes la respuesta posible de sus padres frente a un momento de angustia tranquilamente podría haber sido un golpe o la indiferencia". No creo que fuera tan así, pero el modelo de perfección y felicidad joven me parece eso, un modelo. No es un posteo para dramatizar (porque no hay motivo para ello) sino para dejar en claro que no estoy muerto. ¿O acaso la vida es algo así como un sueño desde la muerte o algo filosóficamente complicado? No sé, dejo eso a los de filosofía en la UBA, a mí por el momento me interesa el empezar a hacer ruido para que no me parezca que estoy muerto.

Siento

Siento que no todo es como lo pintan

cuando sólo se ve lo oscuro a lo lejos

entonces ahí está, congelado

ese pasado irreverente

que no mereció ser así

que no mereció terminar así

Porque no mereciste el frío de mi miedo

sino el calor de mis buenas intenciones

y será que cuando nos volvamos a cruzar

ahí podremos decirnos lo que nos debemos

porque esa despedida es sólo una injusticia

que ni vos ni yo nos merecemos.

P.D.: esto no es poesía, sino sentimiento cifrado.

Feliz día del amigo a todos, y también a vos que no mereciste tan poco.

El paso adelante.

Que bien se siente decirlo, incluso escribirlo. "El paso adelante" para algunos, puede resultar tonto pero súper reconfortante para quien lo lleva a cabo. A partir de este momento pretendo poder explicarme mejor.

En la medida que a uno lo encierran en una nube en la cual todo es color gris, "La vida no es lo que parece", "Ahora empieza la vida real" y demás palabras., si no vamos más allá y lo investigamos por nosotros mismos vamos a quedarnos en la nada misma o bien en una duda eterna que en la medida que se hace más grande genera miedo e incertidumbre. Es decir quedamos cada vez un poquito más ajenos al mundo exterior.

Es muy difícil tener voz propia, moverse y actuar exactamente por uno mismo, en base a lo que realmente deseamos. De alguna forma u otra actuamos en consecuencia de, por consejo de, o porque creemos en... Sí, hay que creer en algo, es verdad, pero no siempre y no en todo. En mi caso la creencia de parte de mi familia en que soy diferente se diluye cada vez más. Todo se resuelve con ganas, la voluntad lo es todo y el impulso de mi parte creyendo que siempre y bajo cualquier circunstancia "Yo también puedo" hace que los resultados finales sean cada vez mejores.

Una vez concretada la tarea, queda el dulce gusto de la victoria. La carrera que estoy siguiendo por ser periodista da sus frutos. La primera experiencia práctica cubriendo las elecciones a jefe de gobierno de la Capital fue tan sacrificada como hermosa. Convirtiéndose así en un sacrificio que estoy dispuesto a hacer y de muy buena gana.

Continuando con el análisis a nivel personal el hecho de llegar al lugar, que la gente te trate de igual a igual o incluso mejor todavía, deja la reconfortante conclusión que todo va más allá de mi especulación, de la voluntad y todo eso es tapado por hechos... reconfortantes hechos. Llegar a casa, tarde con el cansancio a cuestas, que lindo es... Sentirse útil más allá de la valoración o no de tu familia sentirte bien con vos mismo es de lo mejor que a uno le puede suceder.

Recién comenzado este ritmo, el choque con la rutina diaria y complicada asusta, es cierto. Obliga en la medida de lo posible a llegar siempre bien parado es el choque más lindo, el que enseña y no duele, no daña y te deja siempre predispuesto para seguir adelante.

No soy de aquí...

Día patrio, y muy raro. Hace dos años perdíamos a Mercedes Sosa, nacida un 9 de julio, y hoy perdimos a Facundo Cabral. Otro Cabral más que pasa a la historia. Por motivos personales, hoy ha sido un día triste para mí, pero abrirlo con una noticia tan indignante fue más que suficiente. Yo personalmente no suelo adherir a los lutos, porque la función siempre debe continuar, pero esta vez no pienso escribir más que esto.

Y seguimos buscando saber de dónde somos...